: Som f.eks denne:
Kunde: Jeg skulle gjerne kjøpt Internett. Hvor mye koster det?
Internett kundeservice får høre det meste
-
GSXR
Internett kundeservice får høre det meste
Har du noen godbiter fra internett kundeservice :
Som f.eks denne:
Kunde: Jeg skulle gjerne kjøpt Internett. Hvor mye koster det?
: Som f.eks denne:
Kunde: Jeg skulle gjerne kjøpt Internett. Hvor mye koster det?
-
GSXR
-
GSXR
-
GSXR
En Compaq-tekniker fikk en telefon fra en mann som klaget over at PCen ikke ville lese noen tekstfiler han hadde på noen gamle disketter
(de gamle myke 5 1/4"). Etter en stund kunne man utelate at det var magnet eller varme som skapte problemene. Det kom nemlig fram at mannen hadde satt etiketter på diskettene, og rullet dem inn i skrivemaskinen for å skrive på etikettene
: .
(de gamle myke 5 1/4"). Etter en stund kunne man utelate at det var magnet eller varme som skapte problemene. Det kom nemlig fram at mannen hadde satt etiketter på diskettene, og rullet dem inn i skrivemaskinen for å skrive på etikettene
: .-
GSXR
-
GSXR
Canon problemer
Ei dame ringte support telefonen til Canon med et problem på hennes printer. Mannen på support spurte om hun kjørte Windows (Vindu).
- Nei, min computer står rett ved siden av døren, svarte damen, - men det er et godt poeng. Mannen ved siden av meg sitter under vinduet, og hans printer virker fint.
Ei dame ringte support telefonen til Canon med et problem på hennes printer. Mannen på support spurte om hun kjørte Windows (Vindu).
- Nei, min computer står rett ved siden av døren, svarte damen, - men det er et godt poeng. Mannen ved siden av meg sitter under vinduet, og hans printer virker fint.
-
GSXR
Kunde: Nå har jeg akkurat lastet ned Internett. Hvordan bruker jeg det?
Brukerstøtte: OK, for å åpne en Internett-konto, er det lettest hvis du bruker et kredittkort.
Kunde: Okei, vent litt! (lyd av roting og fomling i bakgrunnen)
Kunde: Har du fått det nå?
Brukerstøtte: Vel, nei, du har ikke gitt det til meg ennå.
Kunde: Visst har jeg det! Jeg stakk det inn i sprekken foran på datamaskinen...
Brukerstøtte: OK, for å åpne en Internett-konto, er det lettest hvis du bruker et kredittkort.
Kunde: Okei, vent litt! (lyd av roting og fomling i bakgrunnen)
Kunde: Har du fått det nå?
Brukerstøtte: Vel, nei, du har ikke gitt det til meg ennå.
Kunde: Visst har jeg det! Jeg stakk det inn i sprekken foran på datamaskinen...
-
GSXR
Det er det jaggu ikke godt å si, men det er mange der ute som ikke er så godt vant med IT-bruken, så at det er en smule sannhet i noen disse historiene, det skal vi nå ikke se bort ifraIndian skrev:Disse vandrer historiene har vært på nettet i noen år, lurer på om de er sanne...
.Det er mye man kan sette spørsmålstegn ved ja, regner med at de fleste av dem har blitt godt pyntet på i løpet av tiden også.
-
GSXR
Problemer med Word
Kunde: Heisan, jeg har et problem med Word.
Brukerstøtte: Okey, hva slags problem?
Kunde: Vel, jeg skrev inn tekst og så plutselig forsvant alt sammen!
Brukerstøtte: Bare forsvant?
Kunde: Ja.
Brukerstøtte: Hvordan ser skjermen din ut nå?
Kunde: Den viser ingenting, sier jeg jo! Jeg får ikke skrevet en eneste
bokstav!
Brukerstøtte: Kan du flytte markøren rundt på skjermen?
Kunde: Det er ingen markør. Som sagt, jeg får ikke skrevet noen ting!
Brukerstøtte: Har monitoren din en strømindikator?
Kunde: Hva er en monitor?
Brukerstøtte: Det som ser ut som en tv. Har monitoren et lite lys som
sier om den er slått på?
Kunde: Jeg vet ikke.
Brukerstøtte: Ok, se på baksiden av den tv-lignende skjermen, så finner
du en strømkabel som går inn i skjermen . Ser du den?
(lyden av fomling)
Kunde: Ja, jeg tror det!
Brukerstøtte: Topp! Følg ledningen, og se om den er plugget i stikkontakten.
(mer fomling)
Kunde: Ja, det er den!
Brukerstøtte: Da du var bak monitoren, så du om det var en annen kabel
der også?
Kunde: Nei...
Brukerstøtte: Vel, det skal det være. Du må titte på baksiden igjen og
finne den andre ledningen.
(Pause)
Kunde: Her er den!
Brukerstøtte: Følg den, og finn ut om den er plugget skikkelig inn i
computeren din. (Fomling)
Kunde: Hrmmmf, jeg rekker den ikke...
Brukerstøtte: Okey, ser kabelen i det minste ut som om den er skikkelig
på plass?
Kunde: Nei.
Brukerstøtte: Hvis du lener deg ekstra langt bak da?
Kunde: Å nei, det er ikke på grunn av vinkelen, det er fordi det er så
mørkt her.
Brukerstøtte: Mørkt?
Kunde: Ja, kontorlyset er ikke på, så det eneste lyset her er lyset fra
vinduet.
Brukerstøtte: Okey, skru på kontorlyset, da!
Kunde: Jeg kan ikke.
Brukerstøtte: Kan ikke? Hvorfor det?
Kunde: For strømmen har gått!
Brukerstøtte: Et strøm.... Et strømbrudd? Aha. Ok, nå har vi funnet ut av det.
Har du fortsatt eskene og håndbøkene og innpakningsgreiene som maskinen kom i ?
Kunde: Vel, ja, jeg har det i skapet.
- Brukerstøtte: Godt. Gå å hent det, og trekk ut kontakten, og pakk den sammen som den
var da du fikk den. Så kan du ta den med tilbake til butikken der du kjøpte den.
Kunde: Virkelig? Er det så ille?
Brukerstøtte: Ja, jeg er redd for det.
Kunde: Ok, jeg får vel det. Men hva skal jeg si til dem?
Brukerstøtte: Fortell dem at du er for dum til å ha en datamaskin
Kunde: Heisan, jeg har et problem med Word.
Brukerstøtte: Okey, hva slags problem?
Kunde: Vel, jeg skrev inn tekst og så plutselig forsvant alt sammen!
Brukerstøtte: Bare forsvant?
Kunde: Ja.
Brukerstøtte: Hvordan ser skjermen din ut nå?
Kunde: Den viser ingenting, sier jeg jo! Jeg får ikke skrevet en eneste
bokstav!
Brukerstøtte: Kan du flytte markøren rundt på skjermen?
Kunde: Det er ingen markør. Som sagt, jeg får ikke skrevet noen ting!
Brukerstøtte: Har monitoren din en strømindikator?
Kunde: Hva er en monitor?
Brukerstøtte: Det som ser ut som en tv. Har monitoren et lite lys som
sier om den er slått på?
Kunde: Jeg vet ikke.
Brukerstøtte: Ok, se på baksiden av den tv-lignende skjermen, så finner
du en strømkabel som går inn i skjermen . Ser du den?
(lyden av fomling)
Kunde: Ja, jeg tror det!
Brukerstøtte: Topp! Følg ledningen, og se om den er plugget i stikkontakten.
(mer fomling)
Kunde: Ja, det er den!
Brukerstøtte: Da du var bak monitoren, så du om det var en annen kabel
der også?
Kunde: Nei...
Brukerstøtte: Vel, det skal det være. Du må titte på baksiden igjen og
finne den andre ledningen.
(Pause)
Kunde: Her er den!
Brukerstøtte: Følg den, og finn ut om den er plugget skikkelig inn i
computeren din. (Fomling)
Kunde: Hrmmmf, jeg rekker den ikke...
Brukerstøtte: Okey, ser kabelen i det minste ut som om den er skikkelig
på plass?
Kunde: Nei.
Brukerstøtte: Hvis du lener deg ekstra langt bak da?
Kunde: Å nei, det er ikke på grunn av vinkelen, det er fordi det er så
mørkt her.
Brukerstøtte: Mørkt?
Kunde: Ja, kontorlyset er ikke på, så det eneste lyset her er lyset fra
vinduet.
Brukerstøtte: Okey, skru på kontorlyset, da!
Kunde: Jeg kan ikke.
Brukerstøtte: Kan ikke? Hvorfor det?
Kunde: For strømmen har gått!
Brukerstøtte: Et strøm.... Et strømbrudd? Aha. Ok, nå har vi funnet ut av det.
Har du fortsatt eskene og håndbøkene og innpakningsgreiene som maskinen kom i ?
Kunde: Vel, ja, jeg har det i skapet.
- Brukerstøtte: Godt. Gå å hent det, og trekk ut kontakten, og pakk den sammen som den
var da du fikk den. Så kan du ta den med tilbake til butikken der du kjøpte den.
Kunde: Virkelig? Er det så ille?
Brukerstøtte: Ja, jeg er redd for det.
Kunde: Ok, jeg får vel det. Men hva skal jeg si til dem?
Brukerstøtte: Fortell dem at du er for dum til å ha en datamaskin
Hehe. Den var bare konge. Arti å få en sånn melding pr telefon.GSXR skrev:Problemer med Word
Kunde: Heisan, jeg har et problem med Word.
...
Brukerstøtte: Har du fortsatt eskene og håndbøkene og innpakningsgreiene som maskinen kom i ?
Kunde: Vel, ja, jeg har det i skapet.
- Brukerstøtte: Godt. Gå å hent det, og trekk ut kontakten, og pakk den sammen som den
var da du fikk den. Så kan du ta den med tilbake til butikken der du kjøpte den.
Kunde: Virkelig? Er det så ille?
Brukerstøtte: Ja, jeg er redd for det.
Kunde: Ok, jeg får vel det. Men hva skal jeg si til dem?
Brukerstøtte: Fortell dem at du er for dum til å ha en datamaskin
Etter å ha installert en del hjemmepc' pakker er det ettert min erfaring mye sant i disse utsagnene, men alt må taes med en klype salt.GSXR skrev:Det er det jaggu ikke godt å si, men det er mange der ute som ikke er så godt vant med IT-bruken, så at det er en smule sannhet i noen disse historiene, det skal vi nå ikke se bort ifraIndian skrev:Disse vandrer historiene har vært på nettet i noen år, lurer på om de er sanne...
Det er mye man kan sette spørsmålstegn ved ja, regner med at de fleste av dem har blitt godt pyntet på i løpet av tiden også.
-
GSXR
Et nødskrik fra IT-tjenesten?
1. Når en IT-person forteller deg at pc-skjermer ikke inneholder fargepatroner, motsi ham. Vi elsker en god diskusjon.
2. Hvis mellomromstasten på tastaturet ikke fungerer, skyld på oppgraderingen av e-postsystemet. Tastaturer er faktisk veldig glade for å få et halvt kilo brødsmuler og neglerester drysset ned i dem.
3. Når du finner en IT-person i telefonsamtale med banken eller legen sin, sitt uinvitert på en side av skrivebordet hans og kikk ham i øynene til han legger på.
4. Når du møter en IT-person på supermarkedet på en lørdags ettermiddag, still et spørsmål som har med datamaskinen på jobben å gjøre. Vi kaster gjerne bort vår fritid på deg.
5. Ta med din personlige datamaskin for å få reparert den på jobben. Legg igjen dokumentasjonen hjemme. Vi finner alle innstillingene og driverne et annet sted.
6. Gi beng i policyen om installasjon av egne programmer, og installer alt du kommer over av shareware. Får du spørsmål om dette fra IT-avdelingen, benekt enhver kjennskap til disse programmene.
7. Når du må bytte fargepatron i en skriver, ring support. Bytte av patron er en ekstremt komplisert affære, og Hewlett-Packard anbefaler at det skal bare gjøres av en ingeniør med en mastergrad i atomfysikk.
8. Når du ikke kan finne en person i telefon-oversikten, ring IT-support. En av våre bigeskjefter er å pugge slik informasjon utenat.
9. Når du må dirke opp et gammelt arkivskap, ring IT-support. Vi bare elsker å bryte oss inn i ting.
10. Når noe er galt med din datamaskin, be en annen å ringe IT-support. Vi stortrives med utfordringen det er å prate med en tredjepart som ikke vet noe om problemet i det hele tatt.
11. Når du mottar en epost med et vedlegg på på 30 MB, send den videre til alle du kjenner. Det er alltid masse plass på serveren til slikt.
12. Ikke engang tenk på å sende store utskriftsjobber i flere små. Det kunne hende at noen andre vil kunne klare å få klemt inne et lite notat som ødelegger sorteringen i sidene dine.
13. Ikke bry deg med å si ifra til oss når du flytter datamaskiner selv. Maskin-navnene som vi har gitt dem er bare en kosmetisk forskjønnelse.
14. Det er helt greit at du bare leverer skjermen til oss når det er PC-en vi ber om. Det er utrolig hva vi finner ut ved å få vite hvilken skjerm du har.
15. Når du får tilbake en ny PC, spør om det er siste versjon av Internett som er installert på PC-en.
16. Når du forklarer et problem til en IT-person, så sørg for å få med setningen: «Jeg har ikke gjort noe siden sist det virket».
17. Videresend all mail som ligner på en morsomhet -- til alle! Spesielt de som inneholder store vedlegg. Ikke bruk nettverksdiskene. Om du mister dokumenter, så er det likevel IT-avdelingens skyld.
18. Hvis du ringer support og får spørsmål om hva du har gjort - benekt alt. Du har under ingen omstendigheter rørt noe på maskinen din. Det er helt vanlig at maskiner sletter Windowskatalogen av seg selv.
19. Når du ringer før 08.00 eller etter 16.00 og vi ikke tar telefonen, legg igjen en skåldende melding om dårlig service. Vi har tross alt betalt for å være på kontoret 24 timer 365 dager i året. Vær frekk, vi fortjener det når vi forlater kontoret uten grunn.
20. Forlang at alle problem skal løses innen to minutter. Din tid har tross alt øverste prioritet i firmaet og vi har aldri noe viktig fore uansett.
21. For brukere i ledelsen: Klag høyt når dataen begynner å gå tregt. Det har ingen sammenheng med de investeringene du nektet IT-avdelingen, det er bare vi som er inkompetente.
22. Når vi forteller deg hvordan ting skal gjøres, så trenger du ikke bry deg om det etterpå. Vi sier det bare for å kødde med deg. Hvis en IT-person forteller deg at du gjør en feil, så er det bare å nekte. Hvis det funker når han viser deg, så er det bare fordi han har gjort en endring i mellomtiden. Denne endringen setter han selvfølgelig tilbake før han går.
23. Bare føl deg fri til å si ting som «Jeg har ikke noe peiling på den derre datadritten». Vi har ikke noe imot å høre at ekspertområde vårt blir referert til som dritt.
24. Når en tekniker fra bedriftens IT-avdelingen kommer for å reparere datamaskinen din, sørg for at alle i din avdeling fra før av har gjort seg opp hver sin mening om hva som er galt, slik at teknikeren får hjelp til å komme i gang. Hva er vel bedre enn et bredt utvalg av teorier?
25. Når en tekniker fra bedriftens IT-avdeling reparerer en datamaskin, sørg for at alle i avdelingen står og ser på og kommenterer underveis. Det er jo fort gjort å glemme hva som er galt, og det er alltid mange gode tips å få.
26. Når en tekniker fra bedriftens IT-avdeling reparerer en datamaskin, få alle i avdelingen til å stille seg i kø, og med 30 sekunders mellomrom går hver og en bort etter tur og spør: «Er du ferdig snart?»
27. Når du ringer oss får å få flyttet datamaskinen, sørg for å la den ligge begravd under et halv tonn postkort, barnebilder, kosedyr, tørkede blomster, bowling-trofeer og tegninger fra ungene. Vi har ikke noe liv, så det er dypt rørende å få et flytende glimt av ditt.
28. Ikke skriv noe som helst ned. Noen gang. Vi kan trylle fram feilmeldingene her hvor vi sitter.
29. Når en IT-person sier han kommer til plassen din med en gang, gå og hent deg kaffe. På den måten trenger du ikke å være irriterende tilstede når vi trenger passordet ditt. Vi husker alle 300 passordene utenat.
30. Når du ringer IT-kontoret, fortell hva du vil ha, ikke hva som gjør at du ikke kan få det. Vi trenger ikke å vite at du ikke får lest eposten din fordi maskinen din ikke starter i det hele tatt.
31. Når IT-avdelingen sender ut en epost med høy viktighetsgrad, slett den med en gang. Det er bare en test.
32. Når en IT-person spiser lunsj, bare gå rett bort og pøs ut om problemet ditt. Vi eksisterer kun for å tjene andre.
33. Send viktig epost kun med store bokstaver. Epostserveren kjenner igjen dette og sender meldingen med ekstra høy hastighet.
34. Når kopimaskinen/faksmaskinen ikke fungerer, ring IT-support. Det er jo tross alt elektronikk i den dingsen.
35. Når noe er galt med datamaskinen hjemme, legg den på stolen til en IT-person, helst uten navn, telefonnummer og uten beskrivelse av problemet. Vi bare elsker små mysterier.
36. Når en IT-person forteller deg at han vil være hos deg snart, svar i en sarkastisk tone «Og hvor mange uker betyr snart?» Det er en god motivasjonsfaktor.
37. Når skriveren ikke vil skrive ut, send utskriften minst 20 ganger til. Utskrifter blir stadig vekk dratt inn i sorte hull.
38. Når skriveren fremdeles ikke vil skrive ut etter 20 forsøk, send utskriften til alle 68 skriverne på jobben. En av dem vil sikkert fungere.
39. Ikke lær navnet på noe teknisk. Vi vet nøyaktig hva du mener når du sier «dingsen min funker ikke». «Boksen» under pulten din kan godt refereres til som «server» eller harddisk. Dette går for det samme.
40. Ikke bruk on-line hjelp. On-line hjelp er for pyser.
41. Hvis kabelen til musen hele tiden dytter bildet av katten din over ende, løft opp maskinen og legg kabelen under den. Slike kabler er laget spesielt for å tåle vekten av 20 kilo datamaskin og skjerm
42. Når du får en melding som sier «Er du sikker?» klikk på Ja-knappen så fort du kan. Hvis du ikke var sikker ville du vel ikke gjort det, ikke sant?
43. Om det kommer forslag til løsninger, vær skeptisk. Kanskje du har en metode som virker bedre.
44. Når du ringer inn er det veldig viktig å være frustrert og sint. Det er en av de beste metodene du kan benytte for raskest å få den hjelpen du trenger. «Jeg hiver snart dritten ut av vinduet», er en trussel som går rett inn i sympatiområdet vårt.
1. Når en IT-person forteller deg at pc-skjermer ikke inneholder fargepatroner, motsi ham. Vi elsker en god diskusjon.
2. Hvis mellomromstasten på tastaturet ikke fungerer, skyld på oppgraderingen av e-postsystemet. Tastaturer er faktisk veldig glade for å få et halvt kilo brødsmuler og neglerester drysset ned i dem.
3. Når du finner en IT-person i telefonsamtale med banken eller legen sin, sitt uinvitert på en side av skrivebordet hans og kikk ham i øynene til han legger på.
4. Når du møter en IT-person på supermarkedet på en lørdags ettermiddag, still et spørsmål som har med datamaskinen på jobben å gjøre. Vi kaster gjerne bort vår fritid på deg.
5. Ta med din personlige datamaskin for å få reparert den på jobben. Legg igjen dokumentasjonen hjemme. Vi finner alle innstillingene og driverne et annet sted.
6. Gi beng i policyen om installasjon av egne programmer, og installer alt du kommer over av shareware. Får du spørsmål om dette fra IT-avdelingen, benekt enhver kjennskap til disse programmene.
7. Når du må bytte fargepatron i en skriver, ring support. Bytte av patron er en ekstremt komplisert affære, og Hewlett-Packard anbefaler at det skal bare gjøres av en ingeniør med en mastergrad i atomfysikk.
8. Når du ikke kan finne en person i telefon-oversikten, ring IT-support. En av våre bigeskjefter er å pugge slik informasjon utenat.
9. Når du må dirke opp et gammelt arkivskap, ring IT-support. Vi bare elsker å bryte oss inn i ting.
10. Når noe er galt med din datamaskin, be en annen å ringe IT-support. Vi stortrives med utfordringen det er å prate med en tredjepart som ikke vet noe om problemet i det hele tatt.
11. Når du mottar en epost med et vedlegg på på 30 MB, send den videre til alle du kjenner. Det er alltid masse plass på serveren til slikt.
12. Ikke engang tenk på å sende store utskriftsjobber i flere små. Det kunne hende at noen andre vil kunne klare å få klemt inne et lite notat som ødelegger sorteringen i sidene dine.
13. Ikke bry deg med å si ifra til oss når du flytter datamaskiner selv. Maskin-navnene som vi har gitt dem er bare en kosmetisk forskjønnelse.
14. Det er helt greit at du bare leverer skjermen til oss når det er PC-en vi ber om. Det er utrolig hva vi finner ut ved å få vite hvilken skjerm du har.
15. Når du får tilbake en ny PC, spør om det er siste versjon av Internett som er installert på PC-en.
16. Når du forklarer et problem til en IT-person, så sørg for å få med setningen: «Jeg har ikke gjort noe siden sist det virket».
17. Videresend all mail som ligner på en morsomhet -- til alle! Spesielt de som inneholder store vedlegg. Ikke bruk nettverksdiskene. Om du mister dokumenter, så er det likevel IT-avdelingens skyld.
18. Hvis du ringer support og får spørsmål om hva du har gjort - benekt alt. Du har under ingen omstendigheter rørt noe på maskinen din. Det er helt vanlig at maskiner sletter Windowskatalogen av seg selv.
19. Når du ringer før 08.00 eller etter 16.00 og vi ikke tar telefonen, legg igjen en skåldende melding om dårlig service. Vi har tross alt betalt for å være på kontoret 24 timer 365 dager i året. Vær frekk, vi fortjener det når vi forlater kontoret uten grunn.
20. Forlang at alle problem skal løses innen to minutter. Din tid har tross alt øverste prioritet i firmaet og vi har aldri noe viktig fore uansett.
21. For brukere i ledelsen: Klag høyt når dataen begynner å gå tregt. Det har ingen sammenheng med de investeringene du nektet IT-avdelingen, det er bare vi som er inkompetente.
22. Når vi forteller deg hvordan ting skal gjøres, så trenger du ikke bry deg om det etterpå. Vi sier det bare for å kødde med deg. Hvis en IT-person forteller deg at du gjør en feil, så er det bare å nekte. Hvis det funker når han viser deg, så er det bare fordi han har gjort en endring i mellomtiden. Denne endringen setter han selvfølgelig tilbake før han går.
23. Bare føl deg fri til å si ting som «Jeg har ikke noe peiling på den derre datadritten». Vi har ikke noe imot å høre at ekspertområde vårt blir referert til som dritt.
24. Når en tekniker fra bedriftens IT-avdelingen kommer for å reparere datamaskinen din, sørg for at alle i din avdeling fra før av har gjort seg opp hver sin mening om hva som er galt, slik at teknikeren får hjelp til å komme i gang. Hva er vel bedre enn et bredt utvalg av teorier?
25. Når en tekniker fra bedriftens IT-avdeling reparerer en datamaskin, sørg for at alle i avdelingen står og ser på og kommenterer underveis. Det er jo fort gjort å glemme hva som er galt, og det er alltid mange gode tips å få.
26. Når en tekniker fra bedriftens IT-avdeling reparerer en datamaskin, få alle i avdelingen til å stille seg i kø, og med 30 sekunders mellomrom går hver og en bort etter tur og spør: «Er du ferdig snart?»
27. Når du ringer oss får å få flyttet datamaskinen, sørg for å la den ligge begravd under et halv tonn postkort, barnebilder, kosedyr, tørkede blomster, bowling-trofeer og tegninger fra ungene. Vi har ikke noe liv, så det er dypt rørende å få et flytende glimt av ditt.
28. Ikke skriv noe som helst ned. Noen gang. Vi kan trylle fram feilmeldingene her hvor vi sitter.
29. Når en IT-person sier han kommer til plassen din med en gang, gå og hent deg kaffe. På den måten trenger du ikke å være irriterende tilstede når vi trenger passordet ditt. Vi husker alle 300 passordene utenat.
30. Når du ringer IT-kontoret, fortell hva du vil ha, ikke hva som gjør at du ikke kan få det. Vi trenger ikke å vite at du ikke får lest eposten din fordi maskinen din ikke starter i det hele tatt.
31. Når IT-avdelingen sender ut en epost med høy viktighetsgrad, slett den med en gang. Det er bare en test.
32. Når en IT-person spiser lunsj, bare gå rett bort og pøs ut om problemet ditt. Vi eksisterer kun for å tjene andre.
33. Send viktig epost kun med store bokstaver. Epostserveren kjenner igjen dette og sender meldingen med ekstra høy hastighet.
34. Når kopimaskinen/faksmaskinen ikke fungerer, ring IT-support. Det er jo tross alt elektronikk i den dingsen.
35. Når noe er galt med datamaskinen hjemme, legg den på stolen til en IT-person, helst uten navn, telefonnummer og uten beskrivelse av problemet. Vi bare elsker små mysterier.
36. Når en IT-person forteller deg at han vil være hos deg snart, svar i en sarkastisk tone «Og hvor mange uker betyr snart?» Det er en god motivasjonsfaktor.
37. Når skriveren ikke vil skrive ut, send utskriften minst 20 ganger til. Utskrifter blir stadig vekk dratt inn i sorte hull.
38. Når skriveren fremdeles ikke vil skrive ut etter 20 forsøk, send utskriften til alle 68 skriverne på jobben. En av dem vil sikkert fungere.
39. Ikke lær navnet på noe teknisk. Vi vet nøyaktig hva du mener når du sier «dingsen min funker ikke». «Boksen» under pulten din kan godt refereres til som «server» eller harddisk. Dette går for det samme.
40. Ikke bruk on-line hjelp. On-line hjelp er for pyser.
41. Hvis kabelen til musen hele tiden dytter bildet av katten din over ende, løft opp maskinen og legg kabelen under den. Slike kabler er laget spesielt for å tåle vekten av 20 kilo datamaskin og skjerm
42. Når du får en melding som sier «Er du sikker?» klikk på Ja-knappen så fort du kan. Hvis du ikke var sikker ville du vel ikke gjort det, ikke sant?
43. Om det kommer forslag til løsninger, vær skeptisk. Kanskje du har en metode som virker bedre.
44. Når du ringer inn er det veldig viktig å være frustrert og sint. Det er en av de beste metodene du kan benytte for raskest å få den hjelpen du trenger. «Jeg hiver snart dritten ut av vinduet», er en trussel som går rett inn i sympatiområdet vårt.