Morsomme historier, lover og regler...

[Baron von Waffel]

Jeg har nå ledd meg gjennom disse, nok en gang

Jeg må si det er betryggende at alle disse historiene har sitt opphav i Bergen, jeg trodde de var samlet opp over hele landet.

[AJ]

Jeg har nå ledd meg gjennom disse, nok en gang

Jeg må si det er betryggende at alle disse historiene har sitt opphav i Bergen, jeg trodde de var samlet opp over hele landet.

[Onsløv]

Hehe...

Hvordan vet du at de har opphav i Bergen

[Baron von Waffel]

Det vet jeg ikke. Men jeg så at innlegget med dem hadde overskrift om at de var fra Bergen.

[Intruder]

Dommeren:Har de tidligere vært gift eller straffet på annen måte ?

[HeleneFS]

hahahaha Priceless!!!

[Snill Vaffel]

[Raymond]

Noen som kjeder seg i vntermørket? Tips til klargjøring av sykkelen til Nyttårsaften:

[youtube]gRihvyGB4Mw[/youtube]

[hansraymond]

håhåhå!!

[Snill Vaffel]

Ååå milde moses Man finner på mye rart.

[cheron]

Å steike... Detta kunne gått ille

[Onsløv]

Tviler på at det er helt gjennomtenkt dette her.......
Fy søren for en idiotisk tanke!

[Intruder]

Verre enn de som skyter opp raketter i fylla ?

[Intruder]

Vi hadde etter krigen en eneboer på Elgåsen ved Sjusjøen som livnærte seg på jakt,fiske
og andre sysler.
Engang hadde han plukket multer,som han stod og solgte utenfor Graathen Handel. :=D>
Ei fin bydame kom,kikket og sa " Har De plukket multene med de fingrene ? "
"Ja" , sa Ludden , og dessa fingrene ha je ti i pi.... min med også !"

[Intruder]

En eldre kar var på besøk i Bergen for første gang,og etter å ha gått i regnvær i flere dager spurte
han en liten gutt om det regnet støtt i Bergen !
Det vet jeg ikke,sa gutten--jeg er bare 5 år !!!

[Gammelgutt]

I dag står det Dagbladet at en kan miste lappen ved festing.

Det minner meg om en gammel historie fra Setesdalen, der var det en kar som skulle til Kristiansand og ta førerkort. Den gang krevdes vandelsattest om at man måtte være edruelig. Denne karen gikk til lensmannen og ba om attest. Men lensmann sa nei, og påpekte at karen støtt og stadig var på fylla.

Karen gikk da til bestyreren på handelslaget, en gammel offiser, og fikk vandelsattest der. Så dro han med rutebilen til byen for og ta førerkort. Han kom tilbake med rutevogna utpå ettermiddagen. Når bussdøren går opp stuper mannen ut, offseleg fudle.

[Intruder]

En kar skulle vise sin gamle Opel Rekord hos bilsakkyndige på Hamar,som etter litt sjekking spurte gubben åssen han torde kjøre med så dårlige bremser..!
--Å,jeg kjørte i over 100 innover,jeg !
Avskilting tvert !

[Intruder]

En arbeidskamerat hadde sett et matprogram,der det var nevnt gode kjøttkaker
og ditto poteter.... :-)
Dagen etter spurte han på jobben hvor en fikk kjøpt sånne ditto-poteter.....

[SuperTenere]

Tiden har endelig kommet, da menn slår tilbake!!!!!


Hvor mange menn kreves det for å åpne en øl?
-Ingen. Den skal være åpnet når hun kommer med den.



Hvorfor har kvinner mindre føtter enn menn?
Det er en sak som har kommet under evulosjonens gang som gjør at de
kan stå nærmere kjøkkenbenken .


Hvordan vet du at en kvinne er i ferd med å si noe smart?
Når hun starter setningen med 'En mann fortalte meg...'


Hvordan reparerer du en kvinnes klokke?
Det gjør du ikke. Det er en klokke på komfyren .


Hvorfor promper menn mer enn kvinner?
Fordi kvinner kan ikke holde kjeft lenge nok til å bygge opp nok trykk.


Hvis hunden din står utenfor bakdøra og bjeffer, og kona roper utenfor
frontdøra, hvem slipper du inn først?
Hunden selvfølgelig. Han holder kjeft så fort du slipper ham inn.


Hva er verre enn et mannsjåvinistisk svin?
En kvinne som ikke gjør som hun blir fortalt.


Forskere har oppdaget en matvare som senker sexlysten til kvinner med 90% .
Den kalles en 'Bryllupskake'.


Hvorfor dør menn før konene sine?
Fordi de vil.


I begynnelsen skapte Gud verden, og hvilte.
Så skapte Gud mannen, og hvilte.
Så skapte Gud kvinnen.
Etter det, har hverken Gud eller mannen hvilt !

[Intruder]

Godt at sannheten kommer i media for en gangs skyld !!

[Onsløv]

Et lite tillegg til diskusjonen om hvilke weblesere som var best

[Misha]

Den nye presten var svært nervøs på sin første preken, så han spurte biskopen om råd til neste preken. Biskopen forklarte, at neste søndag heller du vodka i karaffelen. Presten gjorde det og neste søndag talte han så det ga gjenlyd over hele prestegjeldet.

Etter prekenen lå det en lapp på kontoret fra biskopen:

1. Neste gang bør du nippe og ikke drikke alt sammen...
2. Det heter ti bud og ikke tolv.
3. Det var tolv disipler og ikke ti.
4. David drepte Goliat med en slynge, han sparka ikke dritten ut av idioten.
5. Vi omtaler ikke vår frelser, jesu kristus og hans apostler som jens kristian og gjengen hans.
6. Vi omtaler ikke korset som den fordømte planken.
7. Faderen, sønnen og den hellige ånd omtales ikke som gamlingen, junior og spøkelset.
8. Neste uke opptas kollekt til de fattige og ikke til den jævla bomsen.
9. Neste gang GÅR du ned fra prekestolen, ikke SKLIR på gelendret.

[Globe]

Ler HØYT her Veldig bra

[cheron]

[Dexter]

Bruksanvisning på bomstasjonens betalingsanlegg:

For menn:
1. Kjør frem til luken
2. betal
3. kjør videre

For kvinner:
1. Kjør frem til luken
2. Rygg tilbake til luken
3. Kjør litt frem igjen
4. Åpne hanskerommet
5. Ta ut lommeboka
6. Ta ut bankkortet
7. Rull ned vinduet
8. Kjør frem og tilbake så du kommer tett nok på luken
9. Putt bankkortet inn i automaten
10. Snu kortet
11. Vend kortet igjen
12. Trykk på godkjent
13. Ta kortet
14. Be om en kvittering
15. Krabb over på høyre siden, stig ut, og finn bankkortet på bakken
16. Krabb inn igjen
17. Legg bankkortet i lommeboken igjen
18. Legg lommeboken på plass
19. Rull vinduet opp
20. Rull vinduet ned
21. Ta kvittering
22. Rull vinduet opp
23. Start bilen
24. Kjør
25. Start bilen igjen
26. Kjør
27. 5km senere, slipp håndbremsen