Bare moro!
-
fireman
- Innlegg: 451
- Registrert: 14 jun 2004, 17:41
- Motorsykkelen din: Kawa ER5
- Sted: Kristiansand
- Kontakt:
Oppfinneren av Harley-Davidson mc'n kom til himmelen og snakket med Gud.
- Si meg, er det ikke du som har funnet opp kvinnen?
- Jo, svarte Gud.
- Du må innrømme at du har lagd noen konstruksjonsfeil:
1. For tung foran
2. Bråker på tomgang
3. Bakenden slenger
4. Eksosen sitter for tett inntil innsuget
- Det er mye mulig at det er noen feil, - men statistikkene viser at det er mange flere som rir på min oppfinnelse enn på din!
- Si meg, er det ikke du som har funnet opp kvinnen?
- Jo, svarte Gud.
- Du må innrømme at du har lagd noen konstruksjonsfeil:
1. For tung foran
2. Bråker på tomgang
3. Bakenden slenger
4. Eksosen sitter for tett inntil innsuget
- Det er mye mulig at det er noen feil, - men statistikkene viser at det er mange flere som rir på min oppfinnelse enn på din!
-
Egil
Er dette deg ??
-
It's Time To Turn Your Computer Off & Read A Book When ............
1. You wake up at 3 am to go to the bathroom and stop to check your
e-mail on the way back to bed.
2. You name your children Eudora, AOL and dotcom.
3. You turn off your modem and get this awful empty feeling, as if you
just pulled the plug on a loved one.
4. You spend half of the plane trip with your laptop on your lap and
your child in the overhead compartment.
5. You decide to stay in college for an additional year or two, just
for the free internet access.
6. You laugh at people with 14.4-baud modems.
7. You start using smileys in your snail mail.
8. You find yourself typing -com- after every period when using a word
processor.com
9. You can't call your mother because she doesn't have a modem.
10. You check your mail. It says "no new messages." So you check it
again.
11. You don't know what gender three of your closest friends are,
because they have neutral screennames and you never bothered to ask.
12. You move into a new house and decide to Netscape before you
Landscape.
13. You tell the cab driver you live at
http://1000.edison.garden/house/brick.html
14. You start tilting your head sideways to smile.
15. After reading this message, you immediately e-mail it to a friend!!!
(Ouch!, it's me!)
-- Embarassed
It's Time To Turn Your Computer Off & Read A Book When ............
1. You wake up at 3 am to go to the bathroom and stop to check your
e-mail on the way back to bed.
2. You name your children Eudora, AOL and dotcom.
3. You turn off your modem and get this awful empty feeling, as if you
just pulled the plug on a loved one.
4. You spend half of the plane trip with your laptop on your lap and
your child in the overhead compartment.
5. You decide to stay in college for an additional year or two, just
for the free internet access.
6. You laugh at people with 14.4-baud modems.
7. You start using smileys in your snail mail.
8. You find yourself typing -com- after every period when using a word
processor.com
9. You can't call your mother because she doesn't have a modem.
10. You check your mail. It says "no new messages." So you check it
again.
11. You don't know what gender three of your closest friends are,
because they have neutral screennames and you never bothered to ask.
12. You move into a new house and decide to Netscape before you
Landscape.
13. You tell the cab driver you live at
http://1000.edison.garden/house/brick.html
14. You start tilting your head sideways to smile.
15. After reading this message, you immediately e-mail it to a friend!!!
(Ouch!, it's me!)
-- Embarassed
Ikke bare tohjulinger som kjører på to hjul...
http://www.hugi.is/hahradi/bigboxes.php ... &f_id=1420
http://www.hugi.is/hahradi/bigboxes.php ... &f_id=1420
-
rogg
- Innlegg: 3339
- Registrert: 16 jun 2004, 22:17
- Motorsykkelen din: BMW R 1100 RT -99. BMW K 1200 LT -04. BMW R 1200 GSA -18 mod.
- Sted: Berger
- Kontakt:
God ukelønn
Håy...
En nordlending kom sørover, og gikk inn på en bensinstasjon i Oslo, og spurte om å få jobb.
-Ja, selvfølgelig skal du få begynne her, sa innehaveren. Du skal til og med få 20.000 kroner netto i uka!
-Nei, nu tuller du, sa Nordlendingen.
-Ja, selvfølgelig. Men det var du som begynte!
En nordlending kom sørover, og gikk inn på en bensinstasjon i Oslo, og spurte om å få jobb.
-Ja, selvfølgelig skal du få begynne her, sa innehaveren. Du skal til og med få 20.000 kroner netto i uka!
-Nei, nu tuller du, sa Nordlendingen.
-Ja, selvfølgelig. Men det var du som begynte!
Hos gynekologen.
Sånn kan det gå
På en av Sydneys radiostasjoner i Australia kan man ringe inn og fortelle om sine mest flaue historier. Man kan vinne mellom 1000-5000$. Denne historien innbragte $ 5000.
Jeg hadde time hos gynekologen litt ut i uka for å få tatt den årlige celleprøven. Tidlig en morgen ringte de fra legens kontor for å fortelle at de hadde fått en avbestilling, og at jeg kunne komme inn tidligere, - faktisk samme morgen kl 09:30. Jeg hadde akkurat fått alle i vei til skole og jobb og klokka var allerede blitt kvart på 9. Det ville ta minst 35 minutter å kjøre til legen, så jeg hadde litt hastverk.
Som de fleste kvinner ville jeg bruke noen minutter ekstra på underlivshygiene før et besøk hos gynekologen, men denne gangen var det ganske enkelt ikke tid for en grundig rengjøring. Jeg tok derfor bare en vaskeklut som tilfeldigvis lå ved servanten på badet og vasket meg litt raskt 'der nede', slik at jeg iallfall så presentabel ut. Da jeg var ferdig, kastet jeg vaskekluten i skittentøykurven, slengte på meg klærne, hoppet inn i bilen og kjørte i ilfart til undersøkelsen.
Jeg måtte bare vente et par minutter før det var min tur til å gå inn til legen. Da jeg, som alle kvinner, hadde vært gjennom denne prosedyren flere ganger i livet, hoppet jeg vant opp på undersøkelsesbenken, tittet opp i taket og innbilte meg at jeg befant meg i Paris eller et annet sted laaaangt borte.
Legen kom inn, og jeg må jo si at jeg ble litt forbauset da han sa: "Oi da, i dag har vi virkelig anstrengt oss!". Jeg svarte ikke og sukket av lettelse da undersøkelsen var over for denne gangen.
Resten av dagen gikk som vanlig med vasking, innkjøp og matlaging.
Da skolen var slutt og min 6-årige datter lekte for seg selv, ropte hun fra badet:
"Mamma, hvor er vaskekluten min?"
Jeg sa til henne at hun kunne ta seg en ny fordi den gamle skulle vaskes. Hun svarte: "Nei mamma, - jeg må ha akkurat den som lå på servanten. Jeg hadde jo pakket inn alt glitteret mitt i den!"
:oops:
Sånn kan det gå
På en av Sydneys radiostasjoner i Australia kan man ringe inn og fortelle om sine mest flaue historier. Man kan vinne mellom 1000-5000$. Denne historien innbragte $ 5000.
Jeg hadde time hos gynekologen litt ut i uka for å få tatt den årlige celleprøven. Tidlig en morgen ringte de fra legens kontor for å fortelle at de hadde fått en avbestilling, og at jeg kunne komme inn tidligere, - faktisk samme morgen kl 09:30. Jeg hadde akkurat fått alle i vei til skole og jobb og klokka var allerede blitt kvart på 9. Det ville ta minst 35 minutter å kjøre til legen, så jeg hadde litt hastverk.
Som de fleste kvinner ville jeg bruke noen minutter ekstra på underlivshygiene før et besøk hos gynekologen, men denne gangen var det ganske enkelt ikke tid for en grundig rengjøring. Jeg tok derfor bare en vaskeklut som tilfeldigvis lå ved servanten på badet og vasket meg litt raskt 'der nede', slik at jeg iallfall så presentabel ut. Da jeg var ferdig, kastet jeg vaskekluten i skittentøykurven, slengte på meg klærne, hoppet inn i bilen og kjørte i ilfart til undersøkelsen.
Jeg måtte bare vente et par minutter før det var min tur til å gå inn til legen. Da jeg, som alle kvinner, hadde vært gjennom denne prosedyren flere ganger i livet, hoppet jeg vant opp på undersøkelsesbenken, tittet opp i taket og innbilte meg at jeg befant meg i Paris eller et annet sted laaaangt borte.
Legen kom inn, og jeg må jo si at jeg ble litt forbauset da han sa: "Oi da, i dag har vi virkelig anstrengt oss!". Jeg svarte ikke og sukket av lettelse da undersøkelsen var over for denne gangen.
Resten av dagen gikk som vanlig med vasking, innkjøp og matlaging.
Da skolen var slutt og min 6-årige datter lekte for seg selv, ropte hun fra badet:
"Mamma, hvor er vaskekluten min?"
Jeg sa til henne at hun kunne ta seg en ny fordi den gamle skulle vaskes. Hun svarte: "Nei mamma, - jeg må ha akkurat den som lå på servanten. Jeg hadde jo pakket inn alt glitteret mitt i den!"
:oops:
mvh:
Ronny Aas, mob: 40 40 50 60
Ronny Aas, mob: 40 40 50 60
-
B. Sveigdalen
- Innlegg: 85
- Registrert: 18 okt 2005, 19:50
- Motorsykkelen din: Din MC her
- Sted: Hundorp
- Kontakt:
Blondinen kom inn på telegrafen. Hun måtte kontakte sin mor, men hun hadde ikke noen penger å ringe for.
-Jeg må snakke med moren min, og jeg er villig til å gjøre hva som helst for å få ringt henne, sa blondinen fortvilet til mannen bak disken.
-Hva som helst? spurte mannen med store øyne.
Blondinen nikket, og mannen tok henne med inn på bakrommet, dro ned smekken, og tok fram redskapen sin.
-Vel, sett i gang, sa han.
Jenta bøyde seg fram mot den, tok forsiktig tak i den med begge hender, og sa litt usikker:
Hallo mamma..?
-Jeg må snakke med moren min, og jeg er villig til å gjøre hva som helst for å få ringt henne, sa blondinen fortvilet til mannen bak disken.
-Hva som helst? spurte mannen med store øyne.
Blondinen nikket, og mannen tok henne med inn på bakrommet, dro ned smekken, og tok fram redskapen sin.
-Vel, sett i gang, sa han.
Jenta bøyde seg fram mot den, tok forsiktig tak i den med begge hender, og sa litt usikker:
Hallo mamma..?
GSX-R 750
Dette hadde vært toppers som permanent løsning i heimen 
http://pub.tv2.no/nettavisen/skraablikk ... 581868.ece
http://pub.tv2.no/nettavisen/skraablikk ... 581868.ece
:-
rogg
- Innlegg: 3339
- Registrert: 16 jun 2004, 22:17
- Motorsykkelen din: BMW R 1100 RT -99. BMW K 1200 LT -04. BMW R 1200 GSA -18 mod.
- Sted: Berger
- Kontakt:
Uvær i Oslofjorden
For noen år siden kom Danskebåten borti et forferdelig uvær i Oslofjorden. Båten gikk på et skjær og tok inn vann. Det var midt på natta, og alle passasjerene ble vekket. På akterdekket samlet en flokk Sørlendinger seg til salmesang og høylytt bønn. De fikk åpenbart svar fra oven, og fikk tildelt en fjerdedel av livbåtene, hvorpå de forsvant ut i natten.
Noen Sunnmøringer, som hadde aksjer i båten, forlangte å få sin andel av livbåtene. Noe de fikk, hvorpå Sunnmøringene gikk om bord i livbåtene og forsvant ut i bølgene.
Nå var det kun en livbåt igjen, og det var tett før båten gikk nedenom. Da var det at en gammel ishavskipper fra Hordaland forlangte ro og disiplin om bord. Myndig ropte han ut:
- Vi tar kvinnfolka først!
En drita full Nordlending hjemmehørende i Oslo, med en flaska sprit i hånda, utbrøy snøvlende:
- Endelig noen fornuftige ord! Men trur du vi rekker alle?
Noen Sunnmøringer, som hadde aksjer i båten, forlangte å få sin andel av livbåtene. Noe de fikk, hvorpå Sunnmøringene gikk om bord i livbåtene og forsvant ut i bølgene.
Nå var det kun en livbåt igjen, og det var tett før båten gikk nedenom. Da var det at en gammel ishavskipper fra Hordaland forlangte ro og disiplin om bord. Myndig ropte han ut:
- Vi tar kvinnfolka først!
En drita full Nordlending hjemmehørende i Oslo, med en flaska sprit i hånda, utbrøy snøvlende:
- Endelig noen fornuftige ord! Men trur du vi rekker alle?