Dagens latter! Glis og gapskratt her på MCsiden.no!

[Snikkeren]

Finansministeren kom inn på toalettet, der det stod en FrP-politiker ved urinalet.
Da finansministeren stilte seg opp, fikk FrP-politikeren det travelt med å få opp buksesmekken.
-Åhhh, gliste finansministeren, er du redd jeg skal se noe ?
-Ja gjett ! For hver gang du ser noe stort, velfungerende, og privat, så ligger det nye avgifter i lufta

[Crinos]

I en tid etter anti-trust avtalen var det hyppig med møter mellom de forskjellige forsvarsministerene og drøftet veien videre.
Ved et av disse møtene kom den amerikanske, russiske, og norske forsvarministeren i snakk.

Amerikaneren skrøt stolt: Om alle våre jager fly hadde vert i lufta sammtidig, hadde det blitt mørkt. Så tett hadde dem vert nøyt til å fly for at alle skulle få plass...

Russeren virket lite imponert og svarte med: Om vi tar alle Russiske ubåter og legger dem på langs, kan man gå tørrskodd fra England til New York...

De Amerikanske og Russiske ministre snudde seg mot den norske:
Han var litt i villede, for ikke hadde Norge noe særlig millitær kraft å skryte av, men han følte han var nøyt til å skryte av noe...
I Norge har vi ikke så mye millitært utstyr å skryte av, men utstyret mitt er så stort at 4 kråker kan sitte på den samtidig.. Sa den norske forsvarsministeren med sin klassiske norske gebrokne engelsk.

Den amerikanske ministeren tok ikke ironien og utbrøt:
Ja, jo... Nå er det kanskje ikke SÅ tett at man ikke kan se himmelen...

Russeren så heller ikke ironien
Vell. Flåten vår er ikke SÅ tett at man bokstaveligtalt kan gå tørrskodd..

Nordmannen så på russeren og amerikaneren
Ja, er dere ærlige, så må jeg også være ærlig... De 4 kråkene... De står ikke så tett de heller

[lasse_hansen]

en blondine kjører bak en lastebil og gir signal til sjåføren om å stoppe, sjåføren stopper og blondine sier ”du mister lasten din”, sjåføren bare kjører vidre. etter litt gir blondine signal om at han skal stoppe igenn og hun sier ”du mister lasta di!” sjåføren bryr seg ikke og kjører vidre. etter litt gir blondine signal om at sjåføren skal stoppe og sjåføren sier ”du, det er midt på vinteren, og jeg er ute og strør”

[Geir]

Synagogen fikk bokettersyn, og en striks mann fra skattekontoret kom inn.
Han fikk med seg rabbien rundt, og stilte en haug intrikate spørsmål.
- Ser dere kjøper mye talglys, hvor blir det av det som renner ned på bordene?
- Jo, sa rabbien, det samler vi opp og sender tilbake til lysfabrikken, så får vi en gratis eske med lys en gang i året.
- Dere kjøper veldig mye brød også, hva gjør dere med alle smulene?
- De plukker vi opp og sender tilbake til bakeriet, så får vi en kasse gratis brød en gang i året.
Bokormen leter videre, finner ingenting å sette fingeren på, men må gjøre et siste forsøk:
- Men hva med alle forhudene etter omskjæringene, hvor blir de av???
- Snedig at du spør om akkurat det, sier rabbien, de samler vi opp og sender til skattekontoret - og en gang i året sender de oss en komplett kødd!

[Intruder]

En kar på et psykiatrisk sykehus gikk bort til en bonde som var utpå jordet med traktoren.--------Hva gjør du ? spurte han..
--Jeg driver og har møkk på jordbæra,sa bonden..
---Å,nedpå sjukehuset har vi sukker på a der,men så er vi jo gærne også vi da....

[Svein2]

Et ungt par skulle vies, og presten gruet seg litt.

Han forklarte brudgommen:
"Jeg vet du heter Hans Lem, og jeg kvier meg virkelig til å spørre bruden: Vil du ha Hans Lem, som hos deg står?".
Det lyder liksom litt.... tvetydig!

Har du ikke noen mellomnavn?
"Jo da, det har jeg.." - Gudskjelov, svarte presten!
Hva er ditt mellomnavn da?
" - ...Lange...

[Dexter]

Ei lita jente i en barnehage i Lofoten spør den lille gutten ved siden av seg om han kan tenke seg å få barn.
Er du steike tuillåt sei han, eg ha ju fan ikkje lært me klokka en gång

[evike]

Fra min virkelighet:
En av overlegene kommer forbi hos meg og spør om jeg har sett den blonde pasienten hans. Med et smil og svak stemme svarer jeg at når min forlovede omtaler noen som blond, så er ikke det noen kompliment. Overlegen smiler og svarer: Jeg tror han fortsatt ville kalt pasienten min blond.

[Intruder]

En kar skulle få amputert høyrebenet,og etterpå sa overlegen : Jeg har en god og en dårig nyhet til deg,hviken vi du ha først ? -Jeg tror jeg vil ha den dårlige først ...--Ja,vi kom i skade for å amputere feil ben først,så det tragiske faktum er at vi måtte ta begge...Å,sa pasienten,hva er den gode nyheten da ?-------Jo,han i den andre senga vil kjøpe skoa dine...

[evike]

En kjepphøy nordmann ville ha det litt moro med naboen, som var fra Afrika.
- Vi har hver våre 3 barn, sa han. Alle mine er hvite , alle dine er svarte. Hvorfor tror du det er slik ?
- Mja, sa mannen fra Afrika. Har do et kjønnsorgan, som er 30 cm langt, og tjokt som balltre ?
- Neeei, svarte nordmannen usikkert.
- Der har vi det, sa mannen fra Afrika. Do slippe inn for mye lys

[Gammelgutt]

Nordmannen var borte på middag i England, og kom til å rape. Han ba om unnskyldning: ekskuse mi bøtt in Norway vi jus to reip after dinner.

[Svein2]

Her er ett par forslag til overraskelser på neste års MC Treff.
Fritt for ikke å være med å arrangere.

Nuts Massage.jpg

Hand job.jpg

[bikerdude73]

To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt. Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved. Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte.

– Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. – Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!

[Intruder]

To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt. Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved. Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte.

– Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. – Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!

Dessverre var vi bare mannlige ansatte der jeg jobbet..

[Svein2]

Gis bort.
http://www.finn.no/finn/torget/gisbort/ ... e=30798473" onclick="window.open(this.href);return false;