Bare moro!

[rogg]

Håy..
Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på siden...
Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør og banker på.
Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier:
- Hei jeg heter Linda og lasten din renner ut!
Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier,
men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden.
Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på.
Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Linda og lasten din renner ut!
Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten.
Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen...
Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på.
Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:
- Hei jeg heter Linda og lasten din renner ut!
Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micran.
Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran.
Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:

- Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!

[rogg]

Hå hå håy..

Lille Frank
************************************
Lille Frank satt i sandkassen da han så sin far kjøre forbi, med tante Anne ved siden av seg i bilen.
Bilen parkerte i et skogholt kort unna, og lille Frank løp bort for å se ha hva de holdt på med.
Letter sjokkert løp han hjem og fortalte sin mor: -
MAMMA VEIT DU ATTE JEG SÅ PAPPA OG TANTE ANNE?.
- Hvis du snakker litt roligere, blir det mye lettere å skjønne hva du sier, formante hans mor mildt.
-Jo, asså, jeg så atte pappa og tante Anne kjørte bil sammen og parkerte inni skogen,
åsså bynte'rem å kline, åsså knappet pappa opp blusen til tante Anne slik at puppene velta ut,
åsså klinte dem enda mer mens hun gned ham på tissen, åsså?.
- Vet du, sier hans mor, - jeg syntes at du skal spare resten av historien til middagsbordet,
når pappa er tilstede.
- Snart sitter de alle tre og spiser middag, og moren sier illevarslende:
Nå, lille Frank syntes jeg du skal fortelle resten av historien du begynte på.
- Jo'da, pappa og tante Anne satt i bilen og klinte,
mens hu viste frem puppene sine og dro av buksa til pappa og gnei ham på tissefanten?
åsså gjorde dem akkurat som du og onkel Bill pleide å gjøre når pappa var i militæret

[rogg]

Håy..
To ungdommer fra nord-norge var på Oslotur, og havnet av en eller annen merkelig årsak på Statens Høstutstilling.
Dette var like før stengetid, og ikke en eneste levende sjel var i lokalet. Etter å ha gått der en stund og sett på maleriene, sa den ene:
- La oss stikke ut herfra brennkvikt før noen gir oss skylden for dette.

[rogg]

Håy..

En nordlæning i Oslo dro med seg heim noen drikkekompiser.
Dette likte ikke kona, så hun kjefta og smalt på gubben, til han jaga ho ut i Januarkulda.
Etter et par timer fikk gubbel litt dårlig samvittighet, han åpna viduet og ropte til ho:
-Kjærring; Ikkje stå dær å frys, hopp litt...!

[rogg]

Håy..

Ei Norlandsjente i Ullensaker hadde gifta seg tre ganger, men hevdet likevel at hun var jomfru. Ei veninne mente at dette var bortimot umulig.
-A, nei! Alldeles ikke, sa Nordlandsjenta, det har sin nartulige forklaring.
Du skjønner at i det første ekteskapet var jeg gift med en franskmann, han var ikke interessert i kvinnfolk, bare gutter og menn. Så der blei det ikke noe stell.
I det andre ekteskapet var jeg gift med en oljesjeik fra Kuwait. Han hadde 121 andre koner og det blei aldri min tur.
I det tredie ekteskapet mitt var jeg gift med en politiker. Og du veit hvordan de er: De bare lover og lover!

[rogg]

håy..

Lurer du på hvem som har minst baller? Her er svaret.


Fra en undersøkelse om ballidrett og yrke:


Unge urbane mennesker, uten jobb spiller BASKETBALL


Renholdsarbeidere og vedlikeholdspersonale spiller BOWLING


Servicemedarbeidere i butikker og på kontorer spiller FOTBALL


Folk i lavere lederstillinger spiller BASEBALL


Mellomlederene spiller TENNIS


Topplederene spiller GOLF


Konklusjonen: Dess høyere du klatrer på karrierestigen - dess mindre baller får du!

[Rockeren]

Hehe.. Den var ikke dum... Begynnelsen kan muligens misforstås?
Hehe.. :

[rogg]

Håy..

Nordlænningen sendte nakenbilde av litj'karen sin til sin nærsynte kjæreste. Og hun svarte tilbake:" Æ syns ikkje du kler den frisyren, før nesa di virka så lang...

[k2fire]

Hva betegner ei skikkelig Mc-bitch?

Hun håndruller sine egne ob'er og kickstarter dildoen...

[rogg]

Håy..

En Kåt Nordlending havnet på en pub i Oslo. Han var kåt og hadde mer enn lyst på et kvinfolk.
-Unnskyld, sa han til ei som stod og hang ved bardisken. Har du lyst på et nummer med meg?
-Nei!
-Er du kresen. eller?
-JA
-Ja, det er jeg også, sa nordlendingen. Men i dag gir jeg faen....

[rogg]

Håy..

Vi som er storforbrukere på T-skjorter, burde vel klare å legge dem sammen på en rask og effektiv måte. Her er opplæringsvideoen. Det funker, har nettopp har opplæring på ungene, så de kan hjelpe meg å legge sammen T-skjortene...
http://www.funnyjunk.com/movies/55/How+ ... irt/stream

[GSXR]

Håy..

Vi som er storforbrukere på T-skjorter, burde vel klare å legge dem sammen på en rask og effektiv måte. Her er opplæringsvideoen. Det funker, har nettopp har opplæring på ungene, så de kan hjelpe meg å legge sammen T-skjortene...
http://www.funnyjunk.com/movies/55/How+ ... irt/stream

Tror nok jeg holder meg til den vante måten å brette skjorter på

[rogg]

Håy..

En tjyvjævel brøut sæ inn hos mæ i natt. Æ sporte ka i fan han va ute ætte? Han svarte, Pænga og værdisaker! Da slo æ på lyse, å dæven kor vi leita....bægge to....

[GSXR]

En lapp var festet på frontruten til en bil.

Jeg har akkurat laget en bulk i bilen din,
og de som så at det skjedde tror nå at jeg skriver ned navnet mitt og adressen min,
så du kan kontakte meg.

Det gjør jeg ikke.

[rogg]

Håy..
En gammel værslitt fisker fra Troms var for første gang i hovedstaden. Da han omsider kom hjem igjen, ble han spurt om hvordan han hadde likt seg i Oslo.
-Jau, det var jo greit der, sa han: Men du all verden hvor avsides den byen ligger.

[GSXR]

PÅ SLEKTEN SKAL MAN KJENNES

Et ektepar kjører rundt på bondelandet i knugende taushet etter en heftig krangel. Så passerer de en gårdsplass hvor det rusler rundt flere griser og esler. Kona spør sarkastisk: -Slektninger av deg?
-Yepp! svarer gubben. -Svigers!!!

[rogg]

Håy..

En treg Nordlandsbonde fra Kjærringøy var på tur til Oslo. Etter å ha tråkka rundt i byen på kryss og tværs ei stund, fikk han behov for et toalettbesøk. Han så seg rundt og oppdaget et skilt...det sto: "Pizza kr. 30" - Disse oslofolka er rare, tenkte Nordlendingen: Stave kan de ikke, men jaggu vet de å ta seg betalt

[GSXR]

We are currently hiring experienced
tattoo artists and piercers.
Must be clean and sober :shock: .

[rogg]

Nye ord i fremmedordbokaNeste >>
OVAL - lovsang til verdens største pattedyr


KASTRASJON - militer ordre om å kaste mat (kast rasjon)


KATASTROFE - liten sang til katten


KATTAPULT - fornøyd hunnkatt


MUSLIM - Arabisk prevensjonsmiddel (mus- lim)


PARASITT - sittende samleie


RISIKABEL - interessant måte å frakte ris på (ris i kabel)


POLYPPER - Person som lager bråk på polet (Pol- ypper)


VRIOMPEIS - Komfyr


MODIFISERING - Uredd endetarm (modig fisering)


GLORIFISERING - Nysjerrig gynekolog (glor i fisering)


DOPAPIR - Rusa småfisk

[rogg]

Tre Samer var ute og festa litt ei helg. Etter en tid, og de var kommet seg langt ned i flaska blei de litt mere frisinna i praten.
- Dåkker, ka e de som får kjærringan dåkkers te å tenne skikkelig, lurte den ene samen på.
- Tja sa en av de, det som tenner kjærringa mi er når jeg legger en masse reinskinn i lavoen, fyra så det blir godt og varmt....da tenner kjærringa mi skikkelig.
- Åja, svara han første - en di da?
- Jo sa den andre, vi e litt mere sånn med skinn du vet. Skinnklea, tættsettans med masse sånne blanke nåler og spiker å'sånn. Ja og så ei lita pisk du vet...Det tenner kjærringa mi.
- Åja, svarer den første.
-Ja, men ka med dæ da, lurte de to andre på.
- Jo, når vi har kosa og elska ei lang stund, og æ går bort å tørka av han på gardin...da tenner kjærringa mi....

[rogg]

Håy..

En kar fra østlandet hadde lyst til å reise til Finnmark og leve sammen med samene en stund, for å se og oppleve hvordan de levde.
Han fikk være med et par samer ut på vidda og bodde der sammen med dem på samers vis..i lavo. Kokte mat over bål, sov på reiskinn og var med og passet reisflokken.

Etter en ukes tid spurte østlenningen om hva de gjorde hvis behovet meldte seg, fikk lyst på dame og slikt.
- Ja svarte samene, vi bare fanger inn en simle og gjør det vi må...

Etter noen dager til ute på vidda, meldte trangen seg for østlenningen. Han fangen inn ei simle, ordnet seg til bak, og satte i gang.
Da satte samene i gang med å le
- Hva ler dere av, er det ikke slik dere sa at dere gjorde?
- Jo, svarte samene, men det dærre e jo ho Linda....den stygge..

[GSXR]

Støvsugerselgeren.

En dørselger dro rundt med støvsugeren sin fra dør til dør. Han banket på døren i et nytt boligfelt og en gammel dame åpnet opp.
Før hun fikk anledning til å si et ord, banet han seg vei inn i stuen og kastet ei kuruke på teppet og tråkket den godt ned og sa,
- Hvis denne støvsugeren ikke får fjernet dette, skal jeg personlig spise det ned til hver eneste smule.
Hun snur seg mot selgeren og spør,
- Vil du ha ketchup til?
- Hvorfor spør du om det? ville selgeren vite.
- Vel, sa damen, - vi har akkurat flyttet inn, og får ikke strøm før til neste uke.

[rogg]

Jeg har en kamerat og her om dagen, under en bedre ørretmiddag, fortalte han meg ei historie fra barndommen og da kom det fram noe jeg ikke visste fra før; da han var liten så stammet han en del.

Historia han fortalte meg var som følger: Han skulle på skitur, men hadde brukket skistavene sine og måtte derfor gå til naboen for å spørre om å få låne staver der. Han traska over til nabohuset, ringte på døra og sa:
-"Æ sku bare s-s-spørre om æ ku-ku-kunne låne s-s-ski-ski-ski-ski-skis-skistava hos dokker?
-"Nei, så mange par har æ ikkje" sa naboen,

[Indian]

Starta med jævla billig tomater, fiskefillet og nå denne.....

[rogg]

Håy..

Singel-livet og mor og far...
En ettermiddag, mens fruen i huset vasket gulvet ute i gangen hørte hun en ukjent,
men tydelig summelyd fra datteren sitt soverom.
Hun åpnet døren og så til sin store overraskelse datteren naken på sengen med en vibrator.
"Hva er det du gjør", utbrøt moren forskrekket.
Datteren beholdt fatningen og svarte:
"Mor, jeg er 38 år, fremdeles boende hjemme hos mine foreldre.
Dette er det nærmeste jeg noensinne vil komme en ektemann".
Senere samme uke var faren på kjøkkenet da han plutselig hørte en sterk summelyd fra kjelleren.
Han gikk ned i peisestuen og fant til sin forferdelsedatteren liggende naken
på sofaen med vibratoren i hånda.
"Hva er du gjør", utbrøt han.
Datteren svarte som sist gang: "Jeg er 38 år og bor fremdeles med mine foreldre.
Dette er det nærmeste jeg vil komme en ektemann".
Ett par dager senere hørte moren igjen den summelyden.
Denne gangen fra stuen.
Hun tenkte at det fikk være grenser for hvordan datteren skulle utfolde seg.
Men når hun kommer inn i stuen ser hun til sin store overraskelse vibratoren
liggende å summe på en stol, ved siden av ektemannen,
som sitter helt rolig og ser konsentrert på cupfinalen på TV.
"Hva i all verden er du gjør?!", spurte hun fortvilet.
"Ser på fotballkampen sammen med min svigersønn."