
Bare moro!
- fireman
- Innlegg: 451
- Registrert: 14 jun 2004, 17:41
- Motorsykkelen din: Kawa ER5
- Bosted: Kristiansand
- Kontakt:
Oppfinneren av Harley-Davidson mc'n kom til himmelen og snakket med Gud.
- Si meg, er det ikke du som har funnet opp kvinnen?
- Jo, svarte Gud.
- Du må innrømme at du har lagd noen konstruksjonsfeil:
1. For tung foran
2. Bråker på tomgang
3. Bakenden slenger
4. Eksosen sitter for tett inntil innsuget
- Det er mye mulig at det er noen feil, - men statistikkene viser at det er mange flere som rir på min oppfinnelse enn på din!
- Si meg, er det ikke du som har funnet opp kvinnen?
- Jo, svarte Gud.
- Du må innrømme at du har lagd noen konstruksjonsfeil:
1. For tung foran
2. Bråker på tomgang
3. Bakenden slenger
4. Eksosen sitter for tett inntil innsuget
- Det er mye mulig at det er noen feil, - men statistikkene viser at det er mange flere som rir på min oppfinnelse enn på din!
Er dette deg ??
-
It's Time To Turn Your Computer Off & Read A Book When ............
1. You wake up at 3 am to go to the bathroom and stop to check your
e-mail on the way back to bed.
2. You name your children Eudora, AOL and dotcom.
3. You turn off your modem and get this awful empty feeling, as if you
just pulled the plug on a loved one.
4. You spend half of the plane trip with your laptop on your lap and
your child in the overhead compartment.
5. You decide to stay in college for an additional year or two, just
for the free internet access.
6. You laugh at people with 14.4-baud modems.
7. You start using smileys in your snail mail.
8. You find yourself typing -com- after every period when using a word
processor.com
9. You can't call your mother because she doesn't have a modem.
10. You check your mail. It says "no new messages." So you check it
again.
11. You don't know what gender three of your closest friends are,
because they have neutral screennames and you never bothered to ask.
12. You move into a new house and decide to Netscape before you
Landscape.
13. You tell the cab driver you live at
http://1000.edison.garden/house/brick.html
14. You start tilting your head sideways to smile.
15. After reading this message, you immediately e-mail it to a friend!!!
(Ouch!, it's me!)
-- Embarassed
It's Time To Turn Your Computer Off & Read A Book When ............
1. You wake up at 3 am to go to the bathroom and stop to check your
e-mail on the way back to bed.
2. You name your children Eudora, AOL and dotcom.
3. You turn off your modem and get this awful empty feeling, as if you
just pulled the plug on a loved one.
4. You spend half of the plane trip with your laptop on your lap and
your child in the overhead compartment.
5. You decide to stay in college for an additional year or two, just
for the free internet access.
6. You laugh at people with 14.4-baud modems.
7. You start using smileys in your snail mail.
8. You find yourself typing -com- after every period when using a word
processor.com
9. You can't call your mother because she doesn't have a modem.
10. You check your mail. It says "no new messages." So you check it
again.
11. You don't know what gender three of your closest friends are,
because they have neutral screennames and you never bothered to ask.
12. You move into a new house and decide to Netscape before you
Landscape.
13. You tell the cab driver you live at
http://1000.edison.garden/house/brick.html
14. You start tilting your head sideways to smile.
15. After reading this message, you immediately e-mail it to a friend!!!
(Ouch!, it's me!)
-- Embarassed
Ikke bare tohjulinger som kjører på to hjul...
http://www.hugi.is/hahradi/bigboxes.php ... &f_id=1420
http://www.hugi.is/hahradi/bigboxes.php ... &f_id=1420
- rogg
- Innlegg: 3341
- Registrert: 16 jun 2004, 22:17
- Motorsykkelen din: BMW R 1100 RT -99. BMW K 1200 LT -04. BMW R 1200 GSA -18 mod.
- Bosted: Berger
- Kontakt:
God ukelønn
Håy...
En nordlending kom sørover, og gikk inn på en bensinstasjon i Oslo, og spurte om å få jobb.
-Ja, selvfølgelig skal du få begynne her, sa innehaveren. Du skal til og med få 20.000 kroner netto i uka!
-Nei, nu tuller du, sa Nordlendingen.
-Ja, selvfølgelig. Men det var du som begynte!
En nordlending kom sørover, og gikk inn på en bensinstasjon i Oslo, og spurte om å få jobb.
-Ja, selvfølgelig skal du få begynne her, sa innehaveren. Du skal til og med få 20.000 kroner netto i uka!
-Nei, nu tuller du, sa Nordlendingen.
-Ja, selvfølgelig. Men det var du som begynte!
-
- Innlegg: 379
- Registrert: 14 jun 2004, 23:17
- Motorsykkelen din: Din MC her
- Bosted: Kristiansand
Hos gynekologen.
Sånn kan det gå
På en av Sydneys radiostasjoner i Australia kan man ringe inn og fortelle om sine mest flaue historier. Man kan vinne mellom 1000-5000$. Denne historien innbragte $ 5000.
Jeg hadde time hos gynekologen litt ut i uka for å få tatt den årlige celleprøven. Tidlig en morgen ringte de fra legens kontor for å fortelle at de hadde fått en avbestilling, og at jeg kunne komme inn tidligere, - faktisk samme morgen kl 09:30. Jeg hadde akkurat fått alle i vei til skole og jobb og klokka var allerede blitt kvart på 9. Det ville ta minst 35 minutter å kjøre til legen, så jeg hadde litt hastverk.
Som de fleste kvinner ville jeg bruke noen minutter ekstra på underlivshygiene før et besøk hos gynekologen, men denne gangen var det ganske enkelt ikke tid for en grundig rengjøring. Jeg tok derfor bare en vaskeklut som tilfeldigvis lå ved servanten på badet og vasket meg litt raskt 'der nede', slik at jeg iallfall så presentabel ut. Da jeg var ferdig, kastet jeg vaskekluten i skittentøykurven, slengte på meg klærne, hoppet inn i bilen og kjørte i ilfart til undersøkelsen.
Jeg måtte bare vente et par minutter før det var min tur til å gå inn til legen. Da jeg, som alle kvinner, hadde vært gjennom denne prosedyren flere ganger i livet, hoppet jeg vant opp på undersøkelsesbenken, tittet opp i taket og innbilte meg at jeg befant meg i Paris eller et annet sted laaaangt borte.
Legen kom inn, og jeg må jo si at jeg ble litt forbauset da han sa: "Oi da, i dag har vi virkelig anstrengt oss!". Jeg svarte ikke og sukket av lettelse da undersøkelsen var over for denne gangen.
Resten av dagen gikk som vanlig med vasking, innkjøp og matlaging.
Da skolen var slutt og min 6-årige datter lekte for seg selv, ropte hun fra badet:
"Mamma, hvor er vaskekluten min?"
Jeg sa til henne at hun kunne ta seg en ny fordi den gamle skulle vaskes. Hun svarte: "Nei mamma, - jeg må ha akkurat den som lå på servanten. Jeg hadde jo pakket inn alt glitteret mitt i den!"
:oops:
Sånn kan det gå
På en av Sydneys radiostasjoner i Australia kan man ringe inn og fortelle om sine mest flaue historier. Man kan vinne mellom 1000-5000$. Denne historien innbragte $ 5000.
Jeg hadde time hos gynekologen litt ut i uka for å få tatt den årlige celleprøven. Tidlig en morgen ringte de fra legens kontor for å fortelle at de hadde fått en avbestilling, og at jeg kunne komme inn tidligere, - faktisk samme morgen kl 09:30. Jeg hadde akkurat fått alle i vei til skole og jobb og klokka var allerede blitt kvart på 9. Det ville ta minst 35 minutter å kjøre til legen, så jeg hadde litt hastverk.
Som de fleste kvinner ville jeg bruke noen minutter ekstra på underlivshygiene før et besøk hos gynekologen, men denne gangen var det ganske enkelt ikke tid for en grundig rengjøring. Jeg tok derfor bare en vaskeklut som tilfeldigvis lå ved servanten på badet og vasket meg litt raskt 'der nede', slik at jeg iallfall så presentabel ut. Da jeg var ferdig, kastet jeg vaskekluten i skittentøykurven, slengte på meg klærne, hoppet inn i bilen og kjørte i ilfart til undersøkelsen.
Jeg måtte bare vente et par minutter før det var min tur til å gå inn til legen. Da jeg, som alle kvinner, hadde vært gjennom denne prosedyren flere ganger i livet, hoppet jeg vant opp på undersøkelsesbenken, tittet opp i taket og innbilte meg at jeg befant meg i Paris eller et annet sted laaaangt borte.
Legen kom inn, og jeg må jo si at jeg ble litt forbauset da han sa: "Oi da, i dag har vi virkelig anstrengt oss!". Jeg svarte ikke og sukket av lettelse da undersøkelsen var over for denne gangen.
Resten av dagen gikk som vanlig med vasking, innkjøp og matlaging.
Da skolen var slutt og min 6-årige datter lekte for seg selv, ropte hun fra badet:
"Mamma, hvor er vaskekluten min?"
Jeg sa til henne at hun kunne ta seg en ny fordi den gamle skulle vaskes. Hun svarte: "Nei mamma, - jeg må ha akkurat den som lå på servanten. Jeg hadde jo pakket inn alt glitteret mitt i den!"
:oops:
mvh:
Ronny Aas, mob: 40 40 50 60
Ronny Aas, mob: 40 40 50 60
- B. Sveigdalen
- Innlegg: 85
- Registrert: 18 okt 2005, 19:50
- Motorsykkelen din: Din MC her
- Bosted: Hundorp
- Kontakt:
Blondinen kom inn på telegrafen. Hun måtte kontakte sin mor, men hun hadde ikke noen penger å ringe for.
-Jeg må snakke med moren min, og jeg er villig til å gjøre hva som helst for å få ringt henne, sa blondinen fortvilet til mannen bak disken.
-Hva som helst? spurte mannen med store øyne.
Blondinen nikket, og mannen tok henne med inn på bakrommet, dro ned smekken, og tok fram redskapen sin.
-Vel, sett i gang, sa han.
Jenta bøyde seg fram mot den, tok forsiktig tak i den med begge hender, og sa litt usikker:
Hallo mamma..?
-Jeg må snakke med moren min, og jeg er villig til å gjøre hva som helst for å få ringt henne, sa blondinen fortvilet til mannen bak disken.
-Hva som helst? spurte mannen med store øyne.
Blondinen nikket, og mannen tok henne med inn på bakrommet, dro ned smekken, og tok fram redskapen sin.
-Vel, sett i gang, sa han.
Jenta bøyde seg fram mot den, tok forsiktig tak i den med begge hender, og sa litt usikker:
Hallo mamma..?
GSX-R 750
Dette hadde vært toppers som permanent løsning i heimen
http://pub.tv2.no/nettavisen/skraablikk ... 581868.ece


http://pub.tv2.no/nettavisen/skraablikk ... 581868.ece
- rogg
- Innlegg: 3341
- Registrert: 16 jun 2004, 22:17
- Motorsykkelen din: BMW R 1100 RT -99. BMW K 1200 LT -04. BMW R 1200 GSA -18 mod.
- Bosted: Berger
- Kontakt:
Uvær i Oslofjorden
For noen år siden kom Danskebåten borti et forferdelig uvær i Oslofjorden. Båten gikk på et skjær og tok inn vann. Det var midt på natta, og alle passasjerene ble vekket. På akterdekket samlet en flokk Sørlendinger seg til salmesang og høylytt bønn. De fikk åpenbart svar fra oven, og fikk tildelt en fjerdedel av livbåtene, hvorpå de forsvant ut i natten.
Noen Sunnmøringer, som hadde aksjer i båten, forlangte å få sin andel av livbåtene. Noe de fikk, hvorpå Sunnmøringene gikk om bord i livbåtene og forsvant ut i bølgene.
Nå var det kun en livbåt igjen, og det var tett før båten gikk nedenom. Da var det at en gammel ishavskipper fra Hordaland forlangte ro og disiplin om bord. Myndig ropte han ut:
- Vi tar kvinnfolka først!
En drita full Nordlending hjemmehørende i Oslo, med en flaska sprit i hånda, utbrøy snøvlende:
- Endelig noen fornuftige ord! Men trur du vi rekker alle?
Noen Sunnmøringer, som hadde aksjer i båten, forlangte å få sin andel av livbåtene. Noe de fikk, hvorpå Sunnmøringene gikk om bord i livbåtene og forsvant ut i bølgene.
Nå var det kun en livbåt igjen, og det var tett før båten gikk nedenom. Da var det at en gammel ishavskipper fra Hordaland forlangte ro og disiplin om bord. Myndig ropte han ut:
- Vi tar kvinnfolka først!
En drita full Nordlending hjemmehørende i Oslo, med en flaska sprit i hånda, utbrøy snøvlende:
- Endelig noen fornuftige ord! Men trur du vi rekker alle?
- rogg
- Innlegg: 3341
- Registrert: 16 jun 2004, 22:17
- Motorsykkelen din: BMW R 1100 RT -99. BMW K 1200 LT -04. BMW R 1200 GSA -18 mod.
- Bosted: Berger
- Kontakt:
Håy...
To nordlendinger fyllekjørte. Plutselig så de politiet i bakspeilet.
Raskt svingte de inn i en busslomme, hoppet over i baksetet, spente seg fast og satt der rolig. Politimannen banket på ruten og sa: -Hvor ble det sjåføren?
;-Han stakk av, sa den ene nordlendingen. -Stakk av?
Det e jo nysnø rundt hele bilen og ingen fotspor!?
-KA I FARSKEN, sa den andre nordleningen, -da e han sporløst fårsvoinne!
To nordlendinger fyllekjørte. Plutselig så de politiet i bakspeilet.
Raskt svingte de inn i en busslomme, hoppet over i baksetet, spente seg fast og satt der rolig. Politimannen banket på ruten og sa: -Hvor ble det sjåføren?
;-Han stakk av, sa den ene nordlendingen. -Stakk av?
Det e jo nysnø rundt hele bilen og ingen fotspor!?
-KA I FARSKEN, sa den andre nordleningen, -da e han sporløst fårsvoinne!
Apropo Norlending(er), denne må dere jaggu få med dere, holdt på å le meg skakk.
Ps: Både lyd og tekst her så ha lyden på
: .
Vaskemaskina
Ps: Både lyd og tekst her så ha lyden på

Vaskemaskina
- rogg
- Innlegg: 3341
- Registrert: 16 jun 2004, 22:17
- Motorsykkelen din: BMW R 1100 RT -99. BMW K 1200 LT -04. BMW R 1200 GSA -18 mod.
- Bosted: Berger
- Kontakt:
Håy..
Ei nordlansjente kommer inn på en av Oslos puber.
Etter en stund svinger hun seg med myke kattlige bevegelser over til bardisken
og vinker til bartenderen at han må komme nærmere.
Bartenderen legger ansiktet nærmare henne
og hun tar følsomt tak om hans hode og begynner å pille i hans skjegg.
-E du innehaveren?, spør hun. Bartenderen rister på hodet.
-Nei dessverre, sukker han. -Kan du få tak i innehaveren til meg?
Kvinnen fortsetter å leke med skjegget, hun stryker hans kinn,
kjører hendene gjennom hans hår og stryker ham kjærlig over ansiktet.
-Det er dessverre umulig, er det ikke noe jeg kan gjøre?, spør han, tydelig opphisset.
Kvinnen fortsetter å stryke hans hår og skjegg.
Hun stikker inn et par fingrer i hans munn og lar ham slikke dem våte.
-Du kan gi han en beskjed fra meg, hvisker hun sensuellt.
-Si til han ........... at det ikke finnes hverken toalettpapir eller håndkle på damtoalettet!
Ei nordlansjente kommer inn på en av Oslos puber.
Etter en stund svinger hun seg med myke kattlige bevegelser over til bardisken
og vinker til bartenderen at han må komme nærmere.
Bartenderen legger ansiktet nærmare henne
og hun tar følsomt tak om hans hode og begynner å pille i hans skjegg.
-E du innehaveren?, spør hun. Bartenderen rister på hodet.
-Nei dessverre, sukker han. -Kan du få tak i innehaveren til meg?
Kvinnen fortsetter å leke med skjegget, hun stryker hans kinn,
kjører hendene gjennom hans hår og stryker ham kjærlig over ansiktet.
-Det er dessverre umulig, er det ikke noe jeg kan gjøre?, spør han, tydelig opphisset.
Kvinnen fortsetter å stryke hans hår og skjegg.
Hun stikker inn et par fingrer i hans munn og lar ham slikke dem våte.
-Du kan gi han en beskjed fra meg, hvisker hun sensuellt.
-Si til han ........... at det ikke finnes hverken toalettpapir eller håndkle på damtoalettet!
- rogg
- Innlegg: 3341
- Registrert: 16 jun 2004, 22:17
- Motorsykkelen din: BMW R 1100 RT -99. BMW K 1200 LT -04. BMW R 1200 GSA -18 mod.
- Bosted: Berger
- Kontakt:
Håy...
I den tia det var pant på polflasker, En Nordlending, bosatt i Drøbak, var ikke kjent for å være avholdsman. En dag kom han inn på vinmonopolet med to store sekker fulle av tomflasker.
Etter å ha fått pantelappen fra flaskeautomaten, så ekspeditøren på kvitteringen og sa:
- Dette blir det virkelig penger av!
- Ja, ikke sant, sa Nordlendingen: Og ikkje skjønner æ hvordan avholdsfolkene greier seg økonomisk.
I den tia det var pant på polflasker, En Nordlending, bosatt i Drøbak, var ikke kjent for å være avholdsman. En dag kom han inn på vinmonopolet med to store sekker fulle av tomflasker.
Etter å ha fått pantelappen fra flaskeautomaten, så ekspeditøren på kvitteringen og sa:
- Dette blir det virkelig penger av!
- Ja, ikke sant, sa Nordlendingen: Og ikkje skjønner æ hvordan avholdsfolkene greier seg økonomisk.
Skal du til med vedhogsten snart ???
Da trenger du skikkelig verktøy...
http://v8dieseltech.net/sound/images/Motosagar.asf
Da trenger du skikkelig verktøy...
http://v8dieseltech.net/sound/images/Motosagar.asf
Kan alt om ingeting, men ingeting om alt.....
Ville helt kjørt MC nå....
Ville helt kjørt MC nå....
- Misha
- Innlegg: 1090
- Registrert: 09 des 2005, 17:59
- Motorsykkelen din: Ja, 4 stk...
- Bosted: Regnværsbyen
Noen som trenger ide' til vinterprosjekt?
: http://fjolletobak.com/detail.php?type=1&content=17672

-10 Yamaha FZ1-S
-80 Moto Morini 500 Sport
-76 Kawasaki 650 Banesykkel
Live Before You Die
Bon Jovi
-80 Moto Morini 500 Sport
-76 Kawasaki 650 Banesykkel
Live Before You Die
Bon Jovi
- rogg
- Innlegg: 3341
- Registrert: 16 jun 2004, 22:17
- Motorsykkelen din: BMW R 1100 RT -99. BMW K 1200 LT -04. BMW R 1200 GSA -18 mod.
- Bosted: Berger
- Kontakt:
Håy...
En av våre nye landsmenn, dypt farget, tok en biltur nordover til Finnmark.
Da han var kommet godt inn i vårt nordligste fylke, kjente han at noe av maten han hadde spist, gjorde krav på å komme ut.
Det presset på, og han lette fortvilet etter et sted å gjøre sitt for nødene.
Det var verken toalett eller så pass med skog å oppdrive, at han kunne få lettet på trykket.
Etter noen mil måtte han bare, han svingte av veien...opp med døren og satte seg til rette i veikanten.
Mens han var godt i gang med jobben, kom to samer ruslende og fikk se han.
De blei stående en stund å se på han før den ene Samen sa:
- Se, hain smelta...
En av våre nye landsmenn, dypt farget, tok en biltur nordover til Finnmark.
Da han var kommet godt inn i vårt nordligste fylke, kjente han at noe av maten han hadde spist, gjorde krav på å komme ut.
Det presset på, og han lette fortvilet etter et sted å gjøre sitt for nødene.
Det var verken toalett eller så pass med skog å oppdrive, at han kunne få lettet på trykket.
Etter noen mil måtte han bare, han svingte av veien...opp med døren og satte seg til rette i veikanten.
Mens han var godt i gang med jobben, kom to samer ruslende og fikk se han.
De blei stående en stund å se på han før den ene Samen sa:
- Se, hain smelta...
- rogg
- Innlegg: 3341
- Registrert: 16 jun 2004, 22:17
- Motorsykkelen din: BMW R 1100 RT -99. BMW K 1200 LT -04. BMW R 1200 GSA -18 mod.
- Bosted: Berger
- Kontakt:
Håy...
Livets realiteter på vei mot toppen:
# 1:
Mannen i huset går inn på badet, akkurat idet hans hustru forlater det - dørklokken ringer.
Hustruen slynger et håndkle omkring seg og løper nedenunder.
Da hun åpner døren, står naboen Bob utenfor.
Før hun får sagt noe, sier han: "jeg gir deg 800 kroner hvis du lar håndkledet falle".
Hun tenker over det et øyeblikk, slipper håndkledet og står nå naken foran Bob.
Etter få sekunder gir Bob henne de 800 kronene og går.
Kvinnen tar håndkledet rundt seg igjen og går ovenpå.
Da hun kommer inn på badet, spør mannen: "Hvem var det?"
"Det var Bob", svarer hun.
"Okay, sa han noe om de 800 kronene han skylder meg?"
Moralen: Hvis du deler viktig informasion om utestående og risiko med aksjonærene, er du muligens i stand til å unngå unødvendige avsløringer.
# 2:
En prest har tilbudt en nonne lift. Da hun setter seg inn, krysser hun bena så hun kommer til at vise noe av bena. Presten blir så overrasket, at han holder på å kjøre galt.
Etter å ha fått kontroll over bilen igjen, legger han sin hånd på hennes ben.
Nonnen: "Fader, husk salme 129"
Presten fjerner sin hånd, men da han skifter gear, legger han den igjen på hennes ben.
Igjen sier nonnen: "Fader, husk salme 129"
Presten: "Unnskyld Søster, men jeg er svak"
De kommer til klosteret, og nonnen stiger ut av bilen.
Da presten ankommer kirken, skynder han seg inn og slår opp på salme 129.
Der står: "Gå fremad og søk høyere oppe - og du vil oppleve himmelen"
Moralen: Hvis du ikke holder deg vel informeret i jobben, risikerer du å gå glipp av store muligheter.
# 3:
En selger, en kontorassistent og deres sjef er på vei til frokost, da de finner en antikk oljelampe.
De gnir på den og en ånd kommer ut.
Ånden sier: "Takk for at dere slapp meg ut... Jeg vil nå gi dere hver ett ønske"
"Meg først, meg først" sier kontorassistenten? "Jeg vil til Bahamas, seile rundt i en speedbåd og slett ikke tenke over livets problemer" - POFF! - og borte var hun.
"Meg nå, meg nå" sier selgeren. "Jeg vil til Hawaii - slappe av på stranden med egen personlig massøse og drikke uendelig mange Pina Colada'er
- og
møte mit livs kjærlighet" - POFF - og borte han også.
"OK, så er det din tur!" sier ånden til sjefen.
Sjefen: "Jeg vil bare ha de to tilbake på kontoret etter frokost"
Moralen: La alltid sjefen snakke først!
# 4:
En kråke sitter i et tre og dovner seg hele dagen lang.
En kanin spør: "Kan jeg også sitte som deg og gjøre ingenting hele dagen?"
Kråka svarer: "Tjooo, hvorfor ikke? - Gjør du bare det!"
Kaninen satte seg på bakken under kråka og slappet av.
En rev sprang plutselig frem fra en busk og spiste kaninen.
Moralen: For å ikke gjøre noe som helst, skal man sitte temmelig høyt oppe.
Livets realiteter på vei mot toppen:
# 1:
Mannen i huset går inn på badet, akkurat idet hans hustru forlater det - dørklokken ringer.
Hustruen slynger et håndkle omkring seg og løper nedenunder.
Da hun åpner døren, står naboen Bob utenfor.
Før hun får sagt noe, sier han: "jeg gir deg 800 kroner hvis du lar håndkledet falle".
Hun tenker over det et øyeblikk, slipper håndkledet og står nå naken foran Bob.
Etter få sekunder gir Bob henne de 800 kronene og går.
Kvinnen tar håndkledet rundt seg igjen og går ovenpå.
Da hun kommer inn på badet, spør mannen: "Hvem var det?"
"Det var Bob", svarer hun.
"Okay, sa han noe om de 800 kronene han skylder meg?"
Moralen: Hvis du deler viktig informasion om utestående og risiko med aksjonærene, er du muligens i stand til å unngå unødvendige avsløringer.
# 2:
En prest har tilbudt en nonne lift. Da hun setter seg inn, krysser hun bena så hun kommer til at vise noe av bena. Presten blir så overrasket, at han holder på å kjøre galt.
Etter å ha fått kontroll over bilen igjen, legger han sin hånd på hennes ben.
Nonnen: "Fader, husk salme 129"
Presten fjerner sin hånd, men da han skifter gear, legger han den igjen på hennes ben.
Igjen sier nonnen: "Fader, husk salme 129"
Presten: "Unnskyld Søster, men jeg er svak"
De kommer til klosteret, og nonnen stiger ut av bilen.
Da presten ankommer kirken, skynder han seg inn og slår opp på salme 129.
Der står: "Gå fremad og søk høyere oppe - og du vil oppleve himmelen"
Moralen: Hvis du ikke holder deg vel informeret i jobben, risikerer du å gå glipp av store muligheter.
# 3:
En selger, en kontorassistent og deres sjef er på vei til frokost, da de finner en antikk oljelampe.
De gnir på den og en ånd kommer ut.
Ånden sier: "Takk for at dere slapp meg ut... Jeg vil nå gi dere hver ett ønske"
"Meg først, meg først" sier kontorassistenten? "Jeg vil til Bahamas, seile rundt i en speedbåd og slett ikke tenke over livets problemer" - POFF! - og borte var hun.
"Meg nå, meg nå" sier selgeren. "Jeg vil til Hawaii - slappe av på stranden med egen personlig massøse og drikke uendelig mange Pina Colada'er
- og
møte mit livs kjærlighet" - POFF - og borte han også.
"OK, så er det din tur!" sier ånden til sjefen.
Sjefen: "Jeg vil bare ha de to tilbake på kontoret etter frokost"
Moralen: La alltid sjefen snakke først!
# 4:
En kråke sitter i et tre og dovner seg hele dagen lang.
En kanin spør: "Kan jeg også sitte som deg og gjøre ingenting hele dagen?"
Kråka svarer: "Tjooo, hvorfor ikke? - Gjør du bare det!"
Kaninen satte seg på bakken under kråka og slappet av.
En rev sprang plutselig frem fra en busk og spiste kaninen.
Moralen: For å ikke gjøre noe som helst, skal man sitte temmelig høyt oppe.
En dag bonden var ute for å se til dyren på bøen stoppet en flott BMW i veikanten. Ut kom en fint kled kar og snakket til bonde.
Dersom jeg kan si hvor mange sauer du har her får jeg en da ??
Bonden ser rart på karen og sier ok.
Mannen åpner bagasjerommet og tar frem en bærbar pc med masse utstyr, kobler seg opp med mobiltelefon, gps og satelitt antenne. Etter en halv time kommer mannen bort til bonden og sier at han har 265 sauer på beite.
Bonden bekrefter at det er rett.
Etter en liten pause sier bonden, dersom jeg kan si vilket yrke du har, får jeg sauen tilbake da ?
Mannen tenkes seg om i noen sekunder og sier ok. Med det samme sier bonden, du er en konsulent....
Mannen blir forbløffet og svare bekreftende på spørsmålet, jo han er konsulent. Men hvordan klarte bonden å finne ut av det så fort ???
Bonden svarer, det er bare konsulenter som kan bruke så lang tid på noe jeg allerede vet fra før............
Dersom jeg kan si hvor mange sauer du har her får jeg en da ??
Bonden ser rart på karen og sier ok.
Mannen åpner bagasjerommet og tar frem en bærbar pc med masse utstyr, kobler seg opp med mobiltelefon, gps og satelitt antenne. Etter en halv time kommer mannen bort til bonden og sier at han har 265 sauer på beite.
Bonden bekrefter at det er rett.
Etter en liten pause sier bonden, dersom jeg kan si vilket yrke du har, får jeg sauen tilbake da ?
Mannen tenkes seg om i noen sekunder og sier ok. Med det samme sier bonden, du er en konsulent....
Mannen blir forbløffet og svare bekreftende på spørsmålet, jo han er konsulent. Men hvordan klarte bonden å finne ut av det så fort ???
Bonden svarer, det er bare konsulenter som kan bruke så lang tid på noe jeg allerede vet fra før............
Kan alt om ingeting, men ingeting om alt.....
Ville helt kjørt MC nå....
Ville helt kjørt MC nå....