Et ektepar kjører rundt på bondelandet i knugende taushet etter en heftig krangel. Så passerer de en gårdsplass hvor det rusler rundt flere griser og esler. Kona spør sarkastisk: -Slektninger av deg?
-Yepp! svarer gubben. -Svigers!!!
Bare moro!
-
GSXR
-
rogg
- Innlegg: 3341
- Registrert: 16 jun 2004, 22:17
- Motorsykkelen din: BMW R 1100 RT -99. BMW K 1200 LT -04. BMW R 1200 GSA -18 mod.
- Bosted: Berger
- Kontakt:
Pizza
Håy..
En treg Nordlandsbonde fra Kjærringøy var på tur til Oslo. Etter å ha tråkka rundt i byen på kryss og tværs ei stund, fikk han behov for et toalettbesøk. Han så seg rundt og oppdaget et skilt...det sto: "Pizza kr. 30" - Disse oslofolka er rare, tenkte Nordlendingen: Stave kan de ikke, men jaggu vet de å ta seg betalt
En treg Nordlandsbonde fra Kjærringøy var på tur til Oslo. Etter å ha tråkka rundt i byen på kryss og tværs ei stund, fikk han behov for et toalettbesøk. Han så seg rundt og oppdaget et skilt...det sto: "Pizza kr. 30" - Disse oslofolka er rare, tenkte Nordlendingen: Stave kan de ikke, men jaggu vet de å ta seg betalt
-
GSXR
-
rogg
- Innlegg: 3341
- Registrert: 16 jun 2004, 22:17
- Motorsykkelen din: BMW R 1100 RT -99. BMW K 1200 LT -04. BMW R 1200 GSA -18 mod.
- Bosted: Berger
- Kontakt:
Håy..
Nye ord i fremmedordbokaNeste >>
OVAL - lovsang til verdens største pattedyr
KASTRASJON - militer ordre om å kaste mat (kast rasjon)
KATASTROFE - liten sang til katten
KATTAPULT - fornøyd hunnkatt
MUSLIM - Arabisk prevensjonsmiddel (mus- lim)
PARASITT - sittende samleie
RISIKABEL - interessant måte å frakte ris på (ris i kabel)
POLYPPER - Person som lager bråk på polet (Pol- ypper)
VRIOMPEIS - Komfyr
MODIFISERING - Uredd endetarm (modig fisering)
GLORIFISERING - Nysjerrig gynekolog (glor i fisering)
DOPAPIR - Rusa småfisk
OVAL - lovsang til verdens største pattedyr
KASTRASJON - militer ordre om å kaste mat (kast rasjon)
KATASTROFE - liten sang til katten
KATTAPULT - fornøyd hunnkatt
MUSLIM - Arabisk prevensjonsmiddel (mus- lim)
PARASITT - sittende samleie
RISIKABEL - interessant måte å frakte ris på (ris i kabel)
POLYPPER - Person som lager bråk på polet (Pol- ypper)
VRIOMPEIS - Komfyr
MODIFISERING - Uredd endetarm (modig fisering)
GLORIFISERING - Nysjerrig gynekolog (glor i fisering)
DOPAPIR - Rusa småfisk
-
rogg
- Innlegg: 3341
- Registrert: 16 jun 2004, 22:17
- Motorsykkelen din: BMW R 1100 RT -99. BMW K 1200 LT -04. BMW R 1200 GSA -18 mod.
- Bosted: Berger
- Kontakt:
Håy..låle
Tre Samer var ute og festa litt ei helg. Etter en tid, og de var kommet seg langt ned i flaska blei de litt mere frisinna i praten.
- Dåkker, ka e de som får kjærringan dåkkers te å tenne skikkelig, lurte den ene samen på.
- Tja sa en av de, det som tenner kjærringa mi er når jeg legger en masse reinskinn i lavoen, fyra så det blir godt og varmt....da tenner kjærringa mi skikkelig.
- Åja, svara han første - en di da?
- Jo sa den andre, vi e litt mere sånn med skinn du vet. Skinnklea, tættsettans med masse sånne blanke nåler og spiker å'sånn. Ja og så ei lita pisk du vet...Det tenner kjærringa mi.
- Åja, svarer den første.
-Ja, men ka med dæ da, lurte de to andre på.
- Jo, når vi har kosa og elska ei lang stund, og æ går bort å tørka av han på gardin...da tenner kjærringa mi....
- Dåkker, ka e de som får kjærringan dåkkers te å tenne skikkelig, lurte den ene samen på.
- Tja sa en av de, det som tenner kjærringa mi er når jeg legger en masse reinskinn i lavoen, fyra så det blir godt og varmt....da tenner kjærringa mi skikkelig.
- Åja, svara han første - en di da?
- Jo sa den andre, vi e litt mere sånn med skinn du vet. Skinnklea, tættsettans med masse sånne blanke nåler og spiker å'sånn. Ja og så ei lita pisk du vet...Det tenner kjærringa mi.
- Åja, svarer den første.
-Ja, men ka med dæ da, lurte de to andre på.
- Jo, når vi har kosa og elska ei lang stund, og æ går bort å tørka av han på gardin...da tenner kjærringa mi....
-
rogg
- Innlegg: 3341
- Registrert: 16 jun 2004, 22:17
- Motorsykkelen din: BMW R 1100 RT -99. BMW K 1200 LT -04. BMW R 1200 GSA -18 mod.
- Bosted: Berger
- Kontakt:
Håy..
En kar fra østlandet hadde lyst til å reise til Finnmark og leve sammen med samene en stund, for å se og oppleve hvordan de levde.
Han fikk være med et par samer ut på vidda og bodde der sammen med dem på samers vis..i lavo. Kokte mat over bål, sov på reiskinn og var med og passet reisflokken.
Etter en ukes tid spurte østlenningen om hva de gjorde hvis behovet meldte seg, fikk lyst på dame og slikt.
- Ja svarte samene, vi bare fanger inn en simle og gjør det vi må...
Etter noen dager til ute på vidda, meldte trangen seg for østlenningen. Han fangen inn ei simle, ordnet seg til bak, og satte i gang.
Da satte samene i gang med å le
- Hva ler dere av, er det ikke slik dere sa at dere gjorde?
- Jo, svarte samene, men det dærre e jo ho Linda....den stygge..
En kar fra østlandet hadde lyst til å reise til Finnmark og leve sammen med samene en stund, for å se og oppleve hvordan de levde.
Han fikk være med et par samer ut på vidda og bodde der sammen med dem på samers vis..i lavo. Kokte mat over bål, sov på reiskinn og var med og passet reisflokken.
Etter en ukes tid spurte østlenningen om hva de gjorde hvis behovet meldte seg, fikk lyst på dame og slikt.
- Ja svarte samene, vi bare fanger inn en simle og gjør det vi må...
Etter noen dager til ute på vidda, meldte trangen seg for østlenningen. Han fangen inn ei simle, ordnet seg til bak, og satte i gang.
Da satte samene i gang med å le
- Hva ler dere av, er det ikke slik dere sa at dere gjorde?
- Jo, svarte samene, men det dærre e jo ho Linda....den stygge..
-
GSXR
Støvsugerselgeren.
En dørselger dro rundt med støvsugeren sin fra dør til dør. Han banket på døren i et nytt boligfelt og en gammel dame åpnet opp.
Før hun fikk anledning til å si et ord, banet han seg vei inn i stuen og kastet ei kuruke på teppet og tråkket den godt ned og sa,
- Hvis denne støvsugeren ikke får fjernet dette, skal jeg personlig spise det ned til hver eneste smule.
Hun snur seg mot selgeren og spør,
- Vil du ha ketchup til?
- Hvorfor spør du om det? ville selgeren vite.
- Vel, sa damen, - vi har akkurat flyttet inn, og får ikke strøm før til neste uke.
En dørselger dro rundt med støvsugeren sin fra dør til dør. Han banket på døren i et nytt boligfelt og en gammel dame åpnet opp.
Før hun fikk anledning til å si et ord, banet han seg vei inn i stuen og kastet ei kuruke på teppet og tråkket den godt ned og sa,
- Hvis denne støvsugeren ikke får fjernet dette, skal jeg personlig spise det ned til hver eneste smule.
Hun snur seg mot selgeren og spør,
- Vil du ha ketchup til?
- Hvorfor spør du om det? ville selgeren vite.
- Vel, sa damen, - vi har akkurat flyttet inn, og får ikke strøm før til neste uke.
-
rogg
- Innlegg: 3341
- Registrert: 16 jun 2004, 22:17
- Motorsykkelen din: BMW R 1100 RT -99. BMW K 1200 LT -04. BMW R 1200 GSA -18 mod.
- Bosted: Berger
- Kontakt:
HÃ¥y..
Jeg har en kamerat og her om dagen, under en bedre ørretmiddag, fortalte han meg ei historie fra barndommen og da kom det fram noe jeg ikke visste fra før; da han var liten så stammet han en del.
Historia han fortalte meg var som følger: Han skulle på skitur, men hadde brukket skistavene sine og måtte derfor gå til naboen for å spørre om å få låne staver der. Han traska over til nabohuset, ringte på døra og sa:
-"Æ sku bare s-s-spørre om æ ku-ku-kunne låne s-s-ski-ski-ski-ski-skis-skistava hos dokker?
-"Nei, så mange par har æ ikkje" sa naboen,
Historia han fortalte meg var som følger: Han skulle på skitur, men hadde brukket skistavene sine og måtte derfor gå til naboen for å spørre om å få låne staver der. Han traska over til nabohuset, ringte på døra og sa:
-"Æ sku bare s-s-spørre om æ ku-ku-kunne låne s-s-ski-ski-ski-ski-skis-skistava hos dokker?
-"Nei, så mange par har æ ikkje" sa naboen,
-
rogg
- Innlegg: 3341
- Registrert: 16 jun 2004, 22:17
- Motorsykkelen din: BMW R 1100 RT -99. BMW K 1200 LT -04. BMW R 1200 GSA -18 mod.
- Bosted: Berger
- Kontakt:
Singel-livet og mor og far...
Håy..
Singel-livet og mor og far...
En ettermiddag, mens fruen i huset vasket gulvet ute i gangen hørte hun en ukjent,
men tydelig summelyd fra datteren sitt soverom.
Hun åpnet døren og så til sin store overraskelse datteren naken på sengen med en vibrator.
"Hva er det du gjør", utbrøt moren forskrekket.
Datteren beholdt fatningen og svarte:
"Mor, jeg er 38 år, fremdeles boende hjemme hos mine foreldre.
Dette er det nærmeste jeg noensinne vil komme en ektemann".
Senere samme uke var faren på kjøkkenet da han plutselig hørte en sterk summelyd fra kjelleren.
Han gikk ned i peisestuen og fant til sin forferdelsedatteren liggende naken
på sofaen med vibratoren i hånda.
"Hva er du gjør", utbrøt han.
Datteren svarte som sist gang: "Jeg er 38 år og bor fremdeles med mine foreldre.
Dette er det nærmeste jeg vil komme en ektemann".
Ett par dager senere hørte moren igjen den summelyden.
Denne gangen fra stuen.
Hun tenkte at det fikk være grenser for hvordan datteren skulle utfolde seg.
Men når hun kommer inn i stuen ser hun til sin store overraskelse vibratoren
liggende å summe på en stol, ved siden av ektemannen,
som sitter helt rolig og ser konsentrert på cupfinalen på TV.
"Hva i all verden er du gjør?!", spurte hun fortvilet.
"Ser på fotballkampen sammen med min svigersønn."
Singel-livet og mor og far...
En ettermiddag, mens fruen i huset vasket gulvet ute i gangen hørte hun en ukjent,
men tydelig summelyd fra datteren sitt soverom.
Hun åpnet døren og så til sin store overraskelse datteren naken på sengen med en vibrator.
"Hva er det du gjør", utbrøt moren forskrekket.
Datteren beholdt fatningen og svarte:
"Mor, jeg er 38 år, fremdeles boende hjemme hos mine foreldre.
Dette er det nærmeste jeg noensinne vil komme en ektemann".
Senere samme uke var faren på kjøkkenet da han plutselig hørte en sterk summelyd fra kjelleren.
Han gikk ned i peisestuen og fant til sin forferdelsedatteren liggende naken
på sofaen med vibratoren i hånda.
"Hva er du gjør", utbrøt han.
Datteren svarte som sist gang: "Jeg er 38 år og bor fremdeles med mine foreldre.
Dette er det nærmeste jeg vil komme en ektemann".
Ett par dager senere hørte moren igjen den summelyden.
Denne gangen fra stuen.
Hun tenkte at det fikk være grenser for hvordan datteren skulle utfolde seg.
Men når hun kommer inn i stuen ser hun til sin store overraskelse vibratoren
liggende å summe på en stol, ved siden av ektemannen,
som sitter helt rolig og ser konsentrert på cupfinalen på TV.
"Hva i all verden er du gjør?!", spurte hun fortvilet.
"Ser på fotballkampen sammen med min svigersønn."
-
rogg
- Innlegg: 3341
- Registrert: 16 jun 2004, 22:17
- Motorsykkelen din: BMW R 1100 RT -99. BMW K 1200 LT -04. BMW R 1200 GSA -18 mod.
- Bosted: Berger
- Kontakt:
Håy..
Det var en gang en nordmann som flyttet till USA.
Der traff han to svensker som han ble kompis med.
De tre vennene gikk ofte ut og drakk øl i baren sammen.
En dag døde nordmannen og det ble holdt begravelse.
Noen dager etter nordmannens begravelse satt de to svenskene igjen i baren, da sa den ene svensken:
* Han var allt bra konstig den där norrmannen.
* Jasså, varför tycker du det? Sa den andre svensken.
* Han hade ju två rövhål.
* Va, hade han två rövhål? Hur vet du det?
* Jo, varje gång vi kom in i baren så sa ju bartendern:
Here comes the norwegian with the two assholes!
Det var en gang en nordmann som flyttet till USA.
Der traff han to svensker som han ble kompis med.
De tre vennene gikk ofte ut og drakk øl i baren sammen.
En dag døde nordmannen og det ble holdt begravelse.
Noen dager etter nordmannens begravelse satt de to svenskene igjen i baren, da sa den ene svensken:
* Han var allt bra konstig den där norrmannen.
* Jasså, varför tycker du det? Sa den andre svensken.
* Han hade ju två rövhål.
* Va, hade han två rövhål? Hur vet du det?
* Jo, varje gång vi kom in i baren så sa ju bartendern:
Here comes the norwegian with the two assholes!
-
rogg
- Innlegg: 3341
- Registrert: 16 jun 2004, 22:17
- Motorsykkelen din: BMW R 1100 RT -99. BMW K 1200 LT -04. BMW R 1200 GSA -18 mod.
- Bosted: Berger
- Kontakt:
12-pakning
Håy..
12-pakning
En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi.
Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker på 3, 6 eller 12 stk.
Vel, sier gutten, jeg har datet jenta ei stund, og hun er helt rå.
Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld,
så det er derfor jeg kjøper kondomer.
Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå.
Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill,
så det er best jeg tar en 12-pakning.
Gutten betaler og går.
Kvelden kommer og gutten setter seg til bords hos hennes foreldre for å spise.
Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit.
Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter.
Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret.
Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs.
Han bøyer seg over og svarer.
Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker"!
12-pakning
En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi.
Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker på 3, 6 eller 12 stk.
Vel, sier gutten, jeg har datet jenta ei stund, og hun er helt rå.
Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld,
så det er derfor jeg kjøper kondomer.
Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå.
Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill,
så det er best jeg tar en 12-pakning.
Gutten betaler og går.
Kvelden kommer og gutten setter seg til bords hos hennes foreldre for å spise.
Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit.
Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter.
Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret.
Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs.
Han bøyer seg over og svarer.
Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker"!
-
GSXR
Klare svar!
Det var en adm.dir. som hadde fått interesse for ballongferder.
En helg han hadde steget til himmelen og blåst av gårde, mistet han koordinatene på kartet over hvor han var. I et stille øyeblikk senket han ballongen mot bakken mot en kar som var ute og gikk tur.
Han ropte: Hei, hvor er jeg?
Karen svarte: Ikke sikker, men nærmeste by er ca 20 km borte.
Direktøren: Hvilken retning?
Karen: Vet ikke helt. Tror det er den veien, peker.
Direktøren: Hvor lenge har du vært her ute i ødemarken?
Karen: Ca en ukes tid.
Da sier direktøren: Du må være en sånn IT-mann du! Ingen klare svar å få!!!
Karen: Stemmer godt det ja, og du må være en adm.dir.
Overasket bekrefter ballongfareren dette. -Hvordan visste du det?
Jo, svarer karen: Ikke vet du hvor du er, ikke har du styring på hvor du havner, og du legger skylden på IT-folk.
Det var en adm.dir. som hadde fått interesse for ballongferder.
En helg han hadde steget til himmelen og blåst av gårde, mistet han koordinatene på kartet over hvor han var. I et stille øyeblikk senket han ballongen mot bakken mot en kar som var ute og gikk tur.
Han ropte: Hei, hvor er jeg?
Karen svarte: Ikke sikker, men nærmeste by er ca 20 km borte.
Direktøren: Hvilken retning?
Karen: Vet ikke helt. Tror det er den veien, peker.
Direktøren: Hvor lenge har du vært her ute i ødemarken?
Karen: Ca en ukes tid.
Da sier direktøren: Du må være en sånn IT-mann du! Ingen klare svar å få!!!
Karen: Stemmer godt det ja, og du må være en adm.dir.
Overasket bekrefter ballongfareren dette. -Hvordan visste du det?
Jo, svarer karen: Ikke vet du hvor du er, ikke har du styring på hvor du havner, og du legger skylden på IT-folk.
En kar i en BMW stoppet ved en bonde som stod å så utover alle sauene sine nede på enga, han spuret: dersom jeg kan gi deg et rigtig tall på hvor mange sauer du har vil du da gi meg en sau. Bonden tenkte litt og sa ok.
BMW' fyren åpnet bagasjerommet og hentet frem en masse datautstyr, koblet opp mot nettet via mt'en osv. Hentet bilder fra nasa osv. Kjørte det hele gjennom analyseprogrammet sitt og ga bondet et svar, tok kun 15 min.
Bonden måtte svare at resultatet var rett, og måtte gi bort en sau.
Men bonden spurte vedkommende, dersom jeg kan si vilket yrke du har får jeg saueen tilbake ??
Typen sa ja.
Bonden svarte: du er en konsulent..
Typen svarer, hvordan hvet du det...........
Bonden, du spør om noe som jeg allerede hvet svaret på.............
BMW' fyren åpnet bagasjerommet og hentet frem en masse datautstyr, koblet opp mot nettet via mt'en osv. Hentet bilder fra nasa osv. Kjørte det hele gjennom analyseprogrammet sitt og ga bondet et svar, tok kun 15 min.
Bonden måtte svare at resultatet var rett, og måtte gi bort en sau.
Men bonden spurte vedkommende, dersom jeg kan si vilket yrke du har får jeg saueen tilbake ??
Typen sa ja.
Bonden svarte: du er en konsulent..
Typen svarer, hvordan hvet du det...........
Bonden, du spør om noe som jeg allerede hvet svaret på.............
-
GSXR
Beatles med sang om IT.
Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a milestone
hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was, I could not say.
Now all my data's gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday.
Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a milestone
hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was, I could not say.
Now all my data's gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday.